Я постоянно чувствю страх и неуверенность, которые отравляют мне существование

Моя жизненная история многим кажется абсурдной. Родственники, с которыми я делилась своими переживаниями, считают, что я на ровном месте накручиваю себя, что я создаю проблемы там, где их просто нет. Я понимаю, что для них все мои мысли не имеют значения, но меня-то они все равно тревожат.

Когда я только пошла в детский садик, родители мне постоянно говорили о том, чтобы я общалась с детками, чтобы я дружила с кем-то. Я пыталась делать это, но довольно быстро сдалась. В группе я не могла проявить себя, постоянно всех стеснялась. Мне было страшно лишний раз сделать какое-то телодвижение, сказать что-то. Конечно, при таком раскладе участвовать в утренниках и подобных мероприятиях мне не хотелось. Но воспитатели настаивали на этом, поэтому мне приходилось бывать на сцене, рассказывать стихи.

Мама и папа боялись, что в школе мне будет трудно. Но я все же развеяла их сомнения, когда туда пошла. В первом же классе я сильно изменилась. Я стала активной, решила, что теперь буду везде участвовать, что ни одно мероприятие не будет без меня обходиться. Меня ставили в пример, меня просили исполнять разные роли в спектаклях. Я также танцевала, пела. Все это доставляло мне удовольствие.

Когда я окончила начальную школу и перешла в среднюю, у меня возникло желание ходить по кружкам. Я о нем сообщила родителям, которые радостно поддержали мою инициативу. Они записали меня на танцы, в театральную студию, словом, туда, куда я просила. И я стала делать успехи. Я выступала перед публикой, я учила сложные роли. Никто из близких или учителей не наблюдал за мной никаких странностей. Никому не казалось, что у меня были проблемы с общением, с самооценкой, с восприятием себя. Но таковые ощущала я.

Я всякий раз, когда оказывалась в коллективе, например, в классе или с ребятами из кружка, начинала нервничать. Я не могла спокойно вести с кем-то диалог, я постоянно зажималась и с трудом выдавливала из себя слова. Я боялась, что в любой момент скажу что-то такое, что никто не поймет, что коллективу покажется не особо смешным. Мне казалось, что любая нелепость с моей стороны вызовет ко мне презрение. Конечно, мне было проще молчать и не привлекать к себе лишний раз внимание. Мне тогда это не доставляла конкретных проблем, поэтому я не жаловалась взрослым. Только с годами я осознала, что значит мое состояние, к чему пребывание в нем может привести.

После школы я поступила в университет. Выбрала я специальность психолога. Мне показалось, что в этой профессии я смогу реализоваться, ведь я много читала о разных внутренних проблемах, изучила некоторые причины таковых. Мне хотелось быть полезной другим. Но только  этому не суждено было произойти.

Уже на втором курсе я осознала, что меня тяжело общаться с людьми. Я не могу высказать свое мнение, не могу задать ни один вопрос. Причиной был страх того, что я не покажусь кому-то интересной, что мне доведется прослыть бестактной. Я решила  бросить учебу, не становиться посмешищем в группе, а также позором для своей семьи.

В том же году я сдала экзамены вновь, пошла учиться на провизора. Мне показалось, что в этой работе мне доведется преуспеть, что я смогу трудиться в той же аптеке. Только с учебой у меня все равно не заладилось. Поначалу мне все давалось легко, первую сессию я сдала без проблем. Но потом я стала съезжать на тройки, с трудом закрыла вторую сессию. И это при всем том, что однокурсники, которые готовились хуже меня, получали более высокие баллы. Такую тенденцию я наблюдала до окончания университета.

После получения диплома я устроилась на работу в аптеку. Но тут я не выдерживаю нагрузки. Начальство постоянно говорит впихивать людям дорогие препараты, общаться с покупателями определенным образом, чтобы они больше приобретали. Но я не могу пересилить себя, заставить отказаться от честности.

Я думала о том, чтобы сменить место работы, чтобы откликнуться на более серьезные вакансии, но только у меня есть страх того, что я не справлюсь с решением сложных задач, опозорюсь тем самым.

В последнее время дошло до того, что я не могу записаться в салон красоты или же в стоматологию мне страшно общаться с администраторами таких заведений, мне кажется, что они плохо обо мне подумают, когда я задам вопросы, которые меня интересуют.

Так может пройти вся моя жизнь. Я не могу побороть страх, который тянется еще с детства способов сделать это я не могу придумать.