Чувство вины перед мужем мне мешает нормально жить

На протяжении 13 лет я состою в браке. У нас с супругом есть двое детей. При этом я не могу назвать себя счастливой, хоть со стороны может показаться, что у нас в доме все замечательно.

Мы на протяжении первых 9 лет брака жили у родителей мужа. С ними у меня были относительно нормальные отношения, мы не ругались, но все же близкими не были. Я предпочитала не посвящать свекровь и свекра в то, что происходит в нашей жизни. Но некоторые моменты они все же видели.

Мой супруг - охотник. Он обожает проводить время с друзьями на природе, в лесах. За счет наличия у него такого хобби в доме всегда есть дичь.

Но только на этом плюсы заканчиваются. Во время поездок с друзьями на охоту муж всегда напивался. Он в этом состоянии становился неуправляемым. Я пыталась с ним разговаривать, он мне каждый раз обещал исправиться, но все повторялось вновь и вновь.

Когда у нас был только один ребенок, мы с супругом просто скандалили, когда он возвращался с охоты. Но с появлением второго чада все стало еще хуже. Муж начал поднимать на меня руку. Нет, он не избивал меня до полусмерти, но все же позволял себе ударить меня раз или два. Его родители все это наблюдали, но демонстративно не вмешивались ни во что. Они только детей к себе в комнату забирали в такие моменты, чтобы они не видели разборок, чтобы психика их оставалась сохранной. За это я им благодарна.

С подругами я много говорила о том, что происходит у меня в семье. Все они советовали переезжать от родителей, жить самостоятельно. Мне казалось, что это будет хорошим выходом из положения. Поскольку финансовая ситуация у нас в семье была нормальной, я предложила супругу снять квартиру. Он согласился. Видимо, ему уже тоже захотелось независимости.

Когда мы стали жить отдельно, ситуация не улучшилась, как я ожидала. Она стала только еще хуже. Получилось так, что муж вообще перестал себя контролировать. Нет, он чаще не стал пить, но все же был более агрессивным, чем раньше. Я решила, что мне стоит подумать о своей безопасности, о детях, поэтому подала на развод. Но дело до конца я не довела.

Муж, когда узнал, что я подала заявление, стал молить меня о прощении. Он клялся, что исправится,что у нас все будет иначе. Я поверила тогда ему, забрала заявление, решила дать нашей семье шанс на существование. И очень скоро мне довелось пожалеть о том, что у меня такой мягкий характер.

Дело в том, что муж продолжал пьянствовать, ездить на охоту с друзьями, а потом поднимать на меня руку. Я терпела все это, но потом не выдержала. Нет, я не пошла в очередной раз подавать заявление на развод. Я стала искать общения в социальных сетях, надеялась найти поддержку среди женщин, которые пережили то же, что выпало на мою долю. Но получилось так, что я нашла себе собеседника мужского пола.

Мы с ним переписывались, а потом договорились о встрече. Интим у нас был уже на третьем свидании. После этого я оставила того парня. К слову, он и не настаивал на продолжении отношений.

Через месяц после этого у меня случился очередной мимолетный роман, который быстро прекратился. Получилось, что я изменила мужу два раза за несколько месяцев. Все это происходило год назад.

Супруг обо всем узнал, после чего стал пить. Я не выдержала такого поведения с его стороны, поэтому подала на развод второй раз. И вновь я мне довела до конца то, что задумала изначально. Я забрала заявление после просьб мужа о том, чтобы сохранить семью.

Он стал мне говорить о том, что бросит пить, что непременно покажет себя хорошим отцом. Он даже предложил родить третьего ребенка, пока у нас есть такая возможность, правда, я на это не согласилась. У меня хватило духа на то, чтобы забрать заявление, чтобы повременить с разводом. На таковой я не пошла до сих пор, хоть с мужем не чувствую себя счастливой.

Мне ужасно стыдно перед супругом за то, что я ему изменяла. Видимо, это меня и заставляет идти на его условия, жалеть его, оставаться с ним, делая себя несчастной. Не думаю, что смогу теперь развестись. Мне не хочется быть с мужем, но и оставить его у меня не получается. Выхода из ситуации я не вижу, мне кажется, что его просто не существует.