Мама мечтала о сыне, поэтому родилась я. Такая, какая есть

Моя внешность нестандартна, привычки нельзя назвать женственными. И стилем одежды я благодарна маме с ее вечными упреками в мою сторону.

Пацанкой я стала не по своей инициативе. К такому стилю поведения меня подталкивали постоянные негативные эмоции со стороны матери.

Мы жили втроем в двухкомнатной квартире типа общежития. То есть, туалет, ванная и кухня были на весь коридор, состоявший из 6 квартир.

Эту квартиру папа получил от предприятия. На их с мамой зарплату невозможно было купить ничего лучшего, поэтому родители так до сих пор и живут в этой общаге.

Я свалила оттуда при первой же возможности, когда поехала поступать в институт. Выбирала другой город я целенаправленно: жить в одном населенном пункте с мамой и папой мне категорически не хотелось.

Они испортили мое детство и мою жизнь!

Мне грустно вспоминать годы, когда родители уничтожали меня как личность. А все из-за того, что я родилась не с теми гениталиями, о которых мечтала моя мать.

В чем моя вина? Я до сих пор не понимаю. Но все детство я слышала от самого близкого человека, что она меня не хотела.

- Мы с отцом мечтали о мальчике. Я много лет не могла забеременеть. А тут родилась ты! Я недолго думала, чтобы прервать нежелаемую беременность. Доктора испугали, сказав, если сделаю аборт, то больше забеременеть не смогу. Пришлось рожать, а что делать?

Однако, роды были тяжёлыми. Мать долго не могла разродиться сама, ей сделали кесарево сечение. Неудачно. Доктора занесли матери инфекцию в организм, из-за которой жизнь ее была под угрозой.

Меня отвезли в патологию для новорождённых. Там я пробыла два месяца, бабушка меня навещала несколько раз в день. У меня обнаружили проблемы со здоровьем.

Мама в это время лежала в больнице, где ей спасали жизнь. В итоге врачам удалось спасти мать, но ее детородные органы нет.

Бабушка рассказывала, что мама от обиды и отчаяния хотела придушить меня, когда мы обе вернулись со стационара. Она меня сразу возненавидела.

Когда я, будучи грудным ребёнком, заливалась слезами и рыдала, мама не подходила ко мне. Ей было все равно, я ведь - не сын. Всю жизнь я слышала этот аргумент в свой адрес.

Со временем я поняла: если хочу заслужить любовь матери, то я должна быть мальчиком. Одеваться, как пацан и вести себя подобающим образом.

Но и это не помогло. Мать как не любила меня, так и продолжала игнорировать. Уехав из родительского дома, я поняла: в моем рождении и гендере нет моей вины.

Никто в этом не виноват. Мне 27 лет, и я по-прежнему хожу в бейсболке, свободных рубашках мужского кроя и джинсах-бананах. Кроссовки - главный атрибут моего образа.

Отношений с мужчинами я еще не имела и не хочу связываться. Моя душа переполнена болью и обидой на родителей. Мне не до романтики и чувств.