Мне сложно находиться рядом с мужем. Я хочу, но не могу

Я понимаю, что у меня проблема. Потому что то, что раньше было нормальным и приносило мне удовольствие, теперь стало для меня кошмаром. И, к сожалению, это продолжается уже почти год. Два года назад родилась наша дочь, и я думала, что прекрасно со всем справляюсь. Даже если иногда в доме был беспорядок, на следующий день всё всегда было убрано. Я хотела сосредоточиться в основном на своем ребенке и муже, и мне не нравилось убираться по несколько часов в день, когда на улице было хорошо. Я всегда заканчивала уборку вечером, когда ребенок уже спал.

Он обрушил всё это на мою голову

Но через некоторое время уборка стала мне надоедать, потому что, когда дочь подросла, она, естественно, устраивала всё больше беспорядка. А мой муж никогда не убирал за собой, наоборот, добавлял еще больше работы. Но когда я хотела убраться днем, его беспокоило, что я "воняю" дома, а не гуляю с дочерью. Когда я уходила, его беспокоило, что меня нет дома, и я не убираюсь.

По его словам, я никогда ничего не делаю дома, не готовлю для него, не убираю за ним, просто ничего не делаю. Это, конечно, была явная бессмыслица, но он был в таком состоянии, что не слушал никаких доводов. Он продолжал говорить, что дочь обвела меня вокруг пальца, я плохо её воспитываю и даже не забочусь о себе, что могло бы быть, потому что я целыми днями сижу на заднице. Он выкрикивал один перл за другим и не реагировал на мои возражения о том, что его рубашки не гладятся сами по себе, а носки не убираются в корзину для белья. Закончив спор, он взял себя в руки и вышел. Я начала плакать, но мне пришлось сразу же остановиться, чтобы малыш меня не увидел.

Я хочу, но не могу

Мы не разговаривали неделю. Пока он наконец не пришел и не признался, что, возможно, немного перегнул палку. Каким-то образом мы все уладили и начали вновь общаться. Но хотя я говорила, что все в порядке, мне было ужасно больно, и хотя мы нормально общались, я не могла терпеть, когда он прикасался ко мне. Когда он хотел меня поцеловать, я терпела это, но хуже всего была ночь, когда он хотел заняться любовью. Я оправдывалась, потом снова на следующую ночь, и снова на следующую, но так продолжалось не вечно. Мы, наконец, занялись любовью примерно через месяц, но мне было жутко неловко.

И я знала, что это неправильно, потому что в остальном у нас всё было хорошо. Но мысль о том, чтобы позволить ему приблизиться ко мне, не доставляет мне удовольствия, хотя я люблю его и хочу, чтобы все было как прежде. К сожалению, его слова всегда приходят на ум, и я не могу пережить это в тот момент. Много раз в течение дня я говорю себе, что с нетерпением жду вечера, чтобы заняться любовью, но когда доходит до дела, я не расслабляюсь, и все заканчивается ссорой. Я думала обратиться к психологу, но я не хочу его так наказывать, и я действительно не делаю это специально. Я хочу, но не могу.