Мой муж злоупотребляет спиртными напитками, чтобы отдохнуть от меня и детей

Снова пустая бутылка на столе, снова этот хмельной запах, пропитавший всю квартиру. Сердце сжимается, а в горле стоит ком. В такие моменты хочется кричать, бить посуду, обвинять, но я просто молча убираю всё это, стараясь не смотреть ему в глаза.

Он говорит, что так отдыхает от меня и детей. Что работа его выматывает, а мы, будто тяжелая ноша, которую он тащит на себе. Я стараюсь понять, пытаюсь быть терпеливой, ведь любовь – это жертва, правда? Но как можно жертвовать собой каждый день, глядя на то, как любимый человек превращается в тень самого себя?

Помню, как мы познакомились. Он был таким добрым, полным сил и энергии. Мы ходили по ночам, гуляли под дождём, мечтали о будущем. Сейчас же он приходит домой, замыкается в себе, и единственный свет в его глазах – это мерцание бутылки.

Дети, наши маленькие ангелочки, уже всё понимают. Маша, старшая, уже пытается утешать меня, приговаривает: "Мама, не грусти, папа скоро поправится." А маленький Ваня, ему всего три, просто молча смотрит на отца, словно пытаясь понять, что с ним случилось.

Я боюсь за них, боюсь, что они вырастут в той же атмосфере, что и я. Мой отец тоже пил, и я знаю, как это ранит душу ребёнка. Я не хочу, чтобы мои дети повторили мою судьбу.

Мы ходили к психологу, но он лишь разводит руками, говоря, что пока сам пациент не захочет измениться, никакие методы не помогут. Я пыталась поговорить с ним, объяснить, как мне больно, как страдают дети. Но он просто отмахивается, говорит, что я всё преувеличиваю.

Иногда, в моменты ясности, когда алкоголь отступает, я вижу его – того самого, за которого вышла замуж. В его глазах мелькает раскаяние, сожаление. Он обещает бросить пить, начать новую жизнь. Но обещания быстро забываются, и всё возвращается на круги своя.

Я чувствую себя одинокой, запертой в этой клетке из страха и безысходности. Я хочу спасти свою семью, но не знаю, как. Хочу снова увидеть любовь в его глазах, а не тупую пустоту. Но пока всё это кажется недосягаемым.

Может быть, мне нужно уйти? Но куда? С двумя маленькими детьми на руках? И как жить с этой болью, с этим чувством вины, что я не смогла спасти его?

Мысль об этом ужасна, но она уже поселилась в моем сердце, как злой демон. Я запуталась в своих чувствах: любовь, страх, отчаяние, надежда – всё это переплетено в один большой клубок.

Я хочу верить, что всё ещё можно исправить, что он сможет очнуться и увидеть то, что теряет. Но каждый день, глядя на его опустошённое лицо, я теряю веру. И всё больше понимаю, что спасти его могу только я сама. Спасти себя и своих детей от этой разрушительной зависимости.

Возможно, мне нужно обратиться за помощью к родным, друзьям, специалистам. Возможно, мне нужна сила, чтобы принять решение, которое изменит нашу жизнь навсегда. Но пока я просто стою здесь, убирая пустые бутылки, и молюсь о том, чтобы всё как-то решилось, чтобы в наших глазах снова засиял свет надежды.