Мой мужчина оказался диким перфекционистом, а я из-за этого боюсь рожать

Если бы мне год назад сказали, во что превратится моя жизнь, я бы рассмеялась тому в лицо. Ну правда! Андрей казался просто мечтой: костюм с иголочки, волосы до блеска, улыбка – голливудская. Замечала, конечно, что он в ресторане салфетки поправляет и стакан ставит строго по центру подставки. Но я-то думала – он просто передо мной красуется! Милый такой чудак.
Он же был до меня женат, да. Пять лет как в разводе. Когда узнала, мысленно посочувствовала: «Дурочка, упустила такого мужчину!». А теперь сама себя в зеркале дурочкой называю. Потому что разглядела одну только блестящую обертку, а что внутри – не спросила. И теперь не могу понять, как в свои сорок он не смог ни с кем ужиться. Теперь-то я знаю ответ.
Мои дни сейчас – это сплошной квест «Угоди Перфекционисту». Раньше я думала, это про аккуратность. Ан нет! Это религия, а наш дом – ее храм.

Вот, например, великая драма «Битва за крупы». Стою я как-то на кухне, варю ему ризотто. Андрей заходит и замирает на пороге, будто я не рис помешиваю, а бомбу собираю.
– Анечка, кто тебя так складывать носки учил? И… ты крупу что, в родных пакетах держишь?
Я, дура, решила пошутить, улыбаюсь ему во все тридцать два зуба:
– Смотри, дорогой, у нас же три вида риса! Басмати, коричневый и для суши. А баночка-то одна! И под чечевицу места нет. Ты что, чечевицу не любишь?
Надеялась, он хоть улыбнется. Хрен там! Нахмурился, вздохнул с таким видом, будто я ему предложила жарить картошку на машинном масле, и бросает сухо:
– Да, действительно. Недоработка.
Через три дня на моей кухне стоял стройный ряд идеальных стеклянных банок с наклейками: «Рис Басмати», «Рис Круглозерный», «Чечевица Красная», «Нут». Выглядело как библиотека для продуктов. А я чувствовала себя идиоткой, которая до сих пор жила в пещере.

Но ладно кухня! Пульты. О, это отдельная сага. У нас для них специальный пенал, и лежат они там в определенном порядке: от телевизора, от кондиционера, от светильника. Однажды я, засыпая перед сериалом, бросила пульт от ТВ на диван. Утром меня разбудило чувство, что на меня смотрят. Открываю глаза – Андрей стоит с этим пультом в руках, лицо каменное.
– Это что, новая форма протеста? Или просто желание показать, что тебе плевать на мой комфорт?
Я ему: «Да я просто уснула!». А он в ответ: «Беспорядок начинается с мелочей, Аня. С одной не на своем месте вещи». И понеслось… Я уже не человек, я – источник хаоса в его стерильном мире.
Этот перфекционизм везде пролез. Даже в постели. Я не могу расслабиться, потому что в голове не «как бы мне получить удовольствие», а «ой, а такую позу он в прошлый раз критиковал, говорил, что я в ней неэстетично выгляжу». Представляете? Я должна быть не просто сексуальной, а фотогеничной в любой момент! О каком кайфе тут говорить? Пыталась как-то объяснить, что ничего не чувствую. Он аж расстроился! Честное слово! Сидит такой озабоченный и говорит: «Надо стараться лучше». Смешно? А я плакать хочу.
И самое ужасное – он считает это своей сильной стороной! Слово «перфекционист» для него – высший комплимент. Он им гордится!
«Почему ты не уходишь?» – спросите вы. А куда? Он меня обеспечивает, не пьет, как сапожник, не курит, подарки дарит. Я привыкла к этой жизни, к этому комфорту. Да и, если честно, боюсь остаться одна. Замкнутый круг, из которого нет выхода.

Но есть одна проблема, которая все усугубляет. Недавно я сделала тест. Две полоски. Снова. И это не первая моя беременность. А третья.
От первых двух я… избавилась. Потому что помню, как мы гуляли по набережной, и Андрей показал на мальчика лет четырех: кудряшки золотые, глазенки голубые, настоящий херувим.
– Вот, – сказал он, – если у меня и будет сын, то только такой. Идеальный.
А все дети наших друзей – «некрасивые», «невоспитанные» или «с невыразительной внешностью». Он обычного, простого ребенка не примет. Я это поняла тогда и… струсила. Сделала аборт. Дважды. Он об этом не знает.
А теперь – снова две полоски. И я в ужасе. Врач предупреждал, что третий раз – это риск, можно и вообще детей лишиться. Мне всего двадцать восемь, кажется, еще полно времени. А вдруг его нет?
Что делать – не знаю. Сказать Андрею? А если он потребует «идеального» ребенка, а УЗИ покажет, что у нашей дочки будет нос пуговкой, а не гордым орлиным профилем? Избавиться от беременности снова? А потом всю жизнь жалеть и винить себя? А если я не смогу родить, он тогда от меня не уйдет? Вдруг я ему нужна только как часть его идеальной картинки – ухоженная жена в идеальной квартире?
Сижу и реву втихаря, не зная, что же мне со всем этим делать. Хоть волком вой.