Моя свекровь сначала предложила мне сделать тест ДНК, а потом сказала, что это позор семьи

Если бы я была министром культуры, я бы точно открыла музей эталонных свекровей. И моя родненькая заняла бы там почётное место в первом зале, под табличкой «Абсолютный чемпион по двойным стандартам». Таких, как она, нужно на чучела пускать — в назидание потомкам. Шучу, конечно… но в каждой шутке, как говорится.
У неё двое детей: мой муж и его сестра, моя золовка. Честно, я уверена, будь у золовки такая же свёкровь, как у меня, она бы уже давно подала на развод. У неё психика не железная, а вся на нервах, как гитарные струны. А моя свёкровь именно того и ждёт — громкого скандала, хлопания дверьми и всеобщего разбора полётов. Но не в этот раз! У меня, слава богу, здоровый цинизм развит на уровне инстинкта самосохранения, а муж её советы пропускает мимо ушей, как назойливую рекламу. Так что сидит наша «музейная ценность» без своего любимого спектакля. Шиш ей с маслом, а не наш развод.

Но самый шедевральный пример её лицемерия — это целая сага про тест ДНК. История, которая повторяется, но с диаметрально противоположными выводами. Всё началось, когда родился наш с мужем первенец.
Помню этот день, как в тумане. Свекровь приехала в роддом с таким видом, будто её привезли на опознание трупа, а не на встречу с внуком. Берёт она на руки этот маленький, красный, сморщенный комочек (который, как все адекватные люди понимают, в первую неделю жизни похож только на инопланетянина из доброго мультика) и начинает его изучать. Смотрит так пристально, будто пытается прочитать по личику судьбу. Потом вздыхает и выдает вердикт: «Ни одной черты моего сына. Совсем. Интересно…»
Ну да, конечно, все же знают, что новорождённые сразу выглядят как кинозвезды, а не как маленькие старички! Что она там могла разглядеть? Форму ушей? Нос-пуговку? Но намёк был брошен. Прямо тогда она не посмела кричать об измене, но семя сомнения было посеяно.

А недели через две, когда сын всё ещё «упорно не становился похожим на папу», она решила пойти в атаку. Сидим мы на кухне, пьём чай, и она так, не глядя на меня, бросает в пространство:
— А вот тест ДНК, я считаю, полезная штука. Ты только не подумай ничего, Кать! Я ни в чём тебя не обвиняю! — она сделала глаза, круглые от ложной искренности. — Но в роддомах ведь сплошь и рядом путают детей. Мало ли? Надо бы проверить, для спокойствия.
Я, признаться, даже чай не пролила. Внутри у меня закипело, но внешне я сохранила ледяное спокойствие. И начала ей так же вежливо надиктовывать маршрут:
— Мария Ивановна, знаете, с такими идеями вам нужно пройти прямо до конца улицы, потом свернуть налево. Там вас давно ждут, все глаза уже проглядели.
Она аж поперхнулась.
— Что это ты так остро реагируешь? — фыркнула она. — Я же из лучших побуждений! Если ты уверена в себе, то чего бояться? Это же просто процедура, научная!

— Мне моя процедура больше нравится, — парировала я. — Она называется «доверие в семье». И мы ей следуем.
Тему при мне она больше не поднимала. Тест мы, естественно, не делали. И знаете, что смешнее всего? Год спустя наш сын стал вылитой копией моего мужа. Будто природа сама решила поставить эксперимент и доказать мою правоту.
Но история на этом не закончилась. Полгода назад родила моя золовка. Мы с ней не враждуем открыто, но и подругами не являемся — она точная копия своей мамы, и одной такой «радости» мне хватает за глаза. Однако на смотрины пришлось ехать — нейтралитет обязывал быть вежливой.
И вот, сидим мы в гостях, любуемся новорождённой племянницей. Её муж, парень весёлый, пошутил, глядя на эту розовую куклу: «Ну, тест ДНК тут точно излишний! Смотрите, вся в меня!». Ну, классическая шутка молодого отца, правда?
И тут моя свекровь, которая сидела напротив, просто расцвела и подхватила с пафосом, достойным театральной сцены:
— Ой, что ты, какой тест!? Это же жуткий позор! Если муж жене не доверяет, так это прямое оскорбление! Нашему роду такие унижения не нужны!

Я не выдержала. Внутри что-то щёлкнуло. Я сделала самое невинное лицо на свете и вставила свои пять копеек:
— Мария Ивановна, а как же ваша теория про роддома? Вдруг там, мало ли, перепутали? Вам же не сложно будет убедиться? Это же, как вы говорили, просто процедура, для спокойствия.
Повисла тишина. Такая густая, что её можно было ножом резать. Свекровь посмотрела на меня таким взглядом, что, казалось, на стене за моей спиной тут же должны появиться два дымящихся пятна. Но сказать она ничего не смогла. Потому что это был её же аргумент, который я ей так элегантно и вернула обратно, будто отбила сложнейшую подачу.
Вывод прост: если ваша свекровь — экспонат, иногда стоит напомнить ей, что в музее бывают и экскурсоводы. И некоторые из них мастерски владеют искусством рикошета.