Мы с мужем недавно так подрались, что я его в травмпункт повезла

Знаете, а ведь семейная жизнь – это такой сериал, где некоторые серии выходят совсем уж неожиданными. Вот, например, в моей на днях случилась премьера: «Бойцовский клуб на дому». Надеюсь, сиквела не будет.
Сидим мы как-то с подругой Ленкой за чаем, и она мне, с круглыми от любопытства глазами, так осторожно: 
- Ну, как ты? Говорят, у вас с Сергеем… разборки были? 
Я смотрю на нее, вздыхаю и отвечаю:
- Лен, драка. Называй вещи своими именами. Одна-единственная и, я искренне надеюсь, последняя. И знаешь, кто сейчас ходит со сломанным носом и видом заправского боксера-неудачника? Мой благоверный. Он начал, он и расхлёбывает. 

Честно, я сама в шоке от того, как всё вышло. Последние месяцы мы с Сережей ругались, как кошка с собакой. Причины – ерунда, пустяки, но общая атмосфера в доме накалилась до предела. А в тот злополучный вечер он еще и решил «снять стресс» в гостях. Пришла я за ним, а он уже в стельку, глаза мутные, еле на ногах стоит. Я думаю: «Сейчас лицом в оливье нырнет, позор на всю улицу». Еле уговорила его проследовать домой.
Дома-то и начался основной концерт. Расходился он, как паровоз: 
- Ты меня не уважаешь! Опозорила! Сейчас я тебе покажу, где раки зимуют! Орал, благо, соседи снизу в отъезде. Я уже привыкла к его пьяным монологам, отбарабанила свою роль «стенки», на которую обычно это всё выливается. Но не тут-то было. Видимо, показалось ему, что я недостаточно прониклась его трагизмом. Подошел вплотную и – хлоп! – отвесил мне оплеуху.
А у меня в голове тут же щелчок произошел. Не думала я ничего. Не анализировала. Сработал старый-добрый инстинкт самосохранения, отточенный еще в детстве, когда приходилось отбиваться от местных гопников во дворе. Либо идешь битым и обобранным, либо отмахиваешься как можешь. Я всегда выбирала второй вариант.

Так вот, получив по щеке, я не в ступоре замерла, а молниеносно, даже не глядя, врезала ему в ответ. Прямо в нос. Хруста, как в кино, не было, зато фонтан крови был – залюбуешься! И знаете, что самое удивительное? От этого зрелища он моментально протрезвел! Глаза прояснились, и такое в них появилось детское, искреннее недоумение. Весь его боевой пыл куда-то испарился.
Дальше была суета: тампоны, холод, поездка в травмпункт. Сергей вел себя, как шелковый, ни единого грубого слова. Думаю, сам понял, что перегнул палку. Но тут на сцену вышла главная защитница всех «мальчиков» – моя свекровь.
Узнав о подвиге сына, она устроила истерику, как в голливудском блокбастере. Ворвалась к нам, тыча в меня пальцем:
- Ты! Ты ему нос сломала! Мой ребенок! Да он на тебя заявление в полицию напишет, тебя в тюрьму упекут! Руку на мужа поднять – это уму непостижимо!
Я ей пытаюсь объяснить: 
- А он на меня руку поднимать – это по закону можно?

А она мне,не моргнув глазом: - Ну, значит, довела! Не стал бы мой сын просто так! Не рассказывай мне! А ты… ты ему вообще нос сломала! – визжит, будто режут кого.
И начинает свой главный хит: - Надо было убежать! Подождать, пока остынет! А не махать кулаками, как портовый грузчик!
Я смотрю на нее и думаю: «Бежать? Ага, щас. В своем-то доме? Это, во-первых. А во-вторых, всё произошло за секунды. Я ударила быстрее, чем мозг успел команду «беги!» отдать».
Сам Сергей, к его чести, пытался маму утихомирить: 
- Мама, отстань! Я сам виноват, получил по заслугам. 
Но она – ни в какую. Стоит на своем, как скала, и грозится полицией. Вот честно, иногда кажется, что если бы и ей кто-нибудь аккуратненько по переносице съездил, может, она бы успокоилась и мир стал бы чуть тише.
Зато с мужем теперь у нас, как ни парадоксально, полное взаимопонимание. Отношения будто закалились в этом абсурдном бою. Если бы не ежедневные спектакли с участием его мамочки, жить можно было бы вообще прекрасно. Так что вывод прост: если уж и драться, то так, чтобы с одного раза и на всю жизнь запомнилось. И пусть лучше он ходит со сломанным носом, чем я – с запущенным чувством собственного достоинства.