Навсегда рассталась с мужем-алкоголиком и ни о чем не жалею

Только теперь, по прошествии двадцати лет я могу спокойно взвесить, оценить и переоценить свою судьбу, свои и чужие поступки, понять себя и других людей. Хочется простить всех, попросить прощения у тех, кто обижен на меня. Но не надо думать, что я нахожусь в какой-то эйфории или сошла с ума. Просто как и многие в России, я – «женщина с непростой судьбой».

Этим расхожим и пошлым выражением почему-то принято именовать матерей-одиночек, брошенных сироток из многодетных семей, а также  - алкоголичек, вставших (или не вставших) на путь исправления. Туда же можно, пожалуй, «кинуть» дамочек-сиделиц из зон. Но я не такая!
Сложность моей судьбы состояла в том, что я 21 год прожила с законным мужем-алкоголиком. Почти всю семейную жизнь я боролась. Сначала с его дружками, которые пытались оккупировать наш дом едва ли не сразу после нашей свадьбы. Потом я вела борьбу за мужа – мы прошли с ним все. Кодировки, колдунов, какие-то примочки, «шептунчики». Мы десятки лет кормили шарлатанов всех мастей. И один бог знает, сколько на это ушло наших общих, между прочим, семейных денег. 

Я забыла о себе, как о женщине. Купить какую-то вещь из одежды или обуви, духи или косметику считалось преступлением. Все деньги шли на выпивку мужа или на кодировки и т.д. - ему же. Он воровал деньги у меня, у детей, даже у моих подруг из сумок, когда они, ни о чем не подозревая, сидели у меня в гостях .

В итоге почти все знакомые отвернулись от меня.

- Зачем ты так живешь? – однажды спросила меня одна их уцелевших подруг. – Это же - скотская жизнь, тупая. Ты разрушаешь жизнь себе и детям. Плюнь, уйди, откажись. Ты пойми главное: ему так удобно. Быть жертвой обстоятельств. Его все жалеют. Что получит он, если бросит пить? Независимость? От чего? От безответственности, своего гипертрофированного эгоцентризма? Ему надо будет искать работу, отвечать за вас, за все вопросы  вашей жизни. А так, уйдя от реальности в свою пьянку, он получил отличную возможность ни за что не отвечать и прекрасно жить, имея все и живя в семье. Так и будет, пока он не помрет на своей постели в окружении детей, всеми жалеемый и счастливый. Ты уверена, что ты не уйдешь первой? Тебе оно надо?.. – вот такая умная у меня подруга, она же - психолог. 

Я не могла ответить ей, почему я так живу. Слова застревали в горле. Понимала, что она права, что тянуть воз дальше нет сил, желания и просто вообще жизненной энергии. Все это поглотил как пылесос, Он. Казалось, я никогда не решусь изменить свою судьбу. Слушала всякие разные тупые выражения о «дочерях, повторяющих судьбу матерей». О том, что «от судьбы не уйдешь». Что «бросать близкого человека нельзя, тащить его – твоя обязанность».

Не помню уже, в какой миг я на самом деле решила все бросить. Как это было – вспоминать не хочется. А сам миг закрыла от меня моя память – как бы защищая меня от меня же. Спасибо ей. 

Мой муж не верил, что все кончилось. Я сама не верила и боялась спугнуть. «Брось жалость! Вон из души и сердца! И что, что дети его? Жизнь кончается не завтра, зачем губить ее сегодня?..» 

Просто рой таких лозунгов пела мне моя совесть. И я решилась.

Поначалу было тяжело, была ломка. Мне хотелось знать, как живет мой бывший. Не болеет ли, не нуждается ли в моей поддержке и помощи. После мысли эти стали приходить все реже. Но на адаптацию и воспитание в себе «независимости от…» ушли годы. 

Жалею ли я?.. Ответом пусть послужит вот что. Как-то  я встретила давнюю знакомую, еще по детсаду. Она не знала, что я тоже «с трудной судьбой», и стала плакаться и жаловаться на жизнь.

А потом как-то, ни к кому не обращаясь, полуспросила, полуответила:

- Если бы я знала, что алкоголизм лечится, ни за что не бросила бы мужа! Я бы боролась до конца! Но тогда еще не было этих новых технологий, таблеток, капельниц и прочего! Я бы денег не пожалела! Как печально, что я опоздала! Что ты думаешь про это?.. – она смотрела на меня выжидательно и хотела ответа.

- Ничего не лечится, - честно рубанула я. – Они сами не хотят лечиться. Им так выгодно, удобно и хорошо!

Знакомая изумилась: я же в один момент разрушила ее нереальный мирок, в котором она так сладостно «самокопалась» уже, наверное, не один десяток лет!

А я пошла от нее. Эта встреча еще раз убедила меня: «Все сделала правильно!»