Не теряй себя из-за него!

В этих отношениях я потеряла себя, оглядываясь ,на 9 лет назад и сравнивая сейчас я вижу тень, тень от той кем была раньше. Я слишком любила этого мужчину, видимо даже больше самой себя.

С чего начать я даже не знаю. Хочется наверно, прежде всего, высказаться, но ни кому-то конкретно, а просто оставить это на «бумаге».

Наша семейная жизнь началась 9 лет назад. По нынешним меркам 21 века, я считаю, что это довольно таки большой срок. Хотя, кто-то может с этим поспорить. Жаль не всё заканчивается Happy End-ом.… Так случилось и с нами.

Историю от самых истоков я писать не хочу, она мне кажется слишком обычной. Любовь-морковь, ощущение бабочек в животе, мурашки по телу и все в таком духе. И тут же возникает вопрос: если все было так хорошо, почему пишу про развод? Действительно, почему? Потому что за всей этой розовой мишурой пряталось много г*вна (уж простите).

В этих отношениях я потеряла себя, оглядываясь ,на 9 лет назад и сравнивая сейчас я вижу тень, тень от той кем была раньше. Я слишком любила этого мужчину, видимо даже больше самой себя. Видела, какой он, но слишком идеализировала и закрывала на многое глаза. Позволяла ему, то чего позволять нельзя! Конечно, найдутся те, кто скажет: «Зачем позволяла? Сама виновата! Зачем теперь жаловаться?». И я с вами соглашусь. Да, сама виновата, нельзя так слепо любить, любить настолько сильно, что бы раствориться и потерять себя, свою женственность, свои желания о чем-то лучшем, большем.

Мне сейчас 28 лет, 9 лет я жила в браке, в котором разочаровалась, любила, но потом возненавидела. Возненавидела своего мужчину, за те обиды и боль. Возненавидела себя за то, что опустила руки и закрыла на всё глаза, плыла как деревяшка по течению, которое ОН выбирал. И была даже счастлива в какие-то моменты, когда всё было тихо, спокойно. Появлялась надежда, что не всё потерянно и наверно я всё же слишком нагнетаю. Знаю, многие меня в этом поймут. Ну, согласитесь, было такое?! Вот и я в 100500 раз натягивала на себя эти розовые очки. Недолго праздник длился.

Спросите, почему раньше не ушла? Уходила. Уходила и возвращалась. Было жалко. Жалко детей, как же они без отца? Жалко его. Как он без семьи? Начнет пить, потеряет работу. В голове крутились разные сценарии событий. Поэтому и возвращалась. Жалела всех, только не себя. И наверно, поэтому меня тоже ни кто не жалел.

Когда долго закрываешь на всё глаза, машешь рукой, типа-ай, ладно, потерплю. Думаешь, зачем усложнять, так будет всем легче. Да, всем, но не тебе. У меня случился нервный срыв, в этот момент я была абсолютно неадекватна, и легче мне не было. Меня взорвало. Взорвало так сильно!

Вся моя обида, ненависть и злость, которую я пыталась задавить вырвалась наружу и задавила всё вокруг. И наконец-то!!!! я приняла решение. Своё. Я впервые стала жалеть себя, и не желать оставаться той самой деревяшкой, которая плывёт туда, куда её пнули.

Свою новую жизнь я только начинаю. Многое осмысленно, проанализировано и сделаны выводы. Я делаю шаг за шагом, будто заново учусь ходить. Осторожно, но настойчиво. И я знаю-у меня всё получится.