Парень сделал мне предложение, а сам бегал на свидания с девушками с сайта знакомств

Три месяца назад он стоял на колене с кольцом в руке. А через неделю я обнаружила переписку в его телефоне. Не просто флирт — откровенные свидания, назначенные на те вечера, когда он «задерживался на работе». Девушки с сайтов знакомств, которых было так много, что я потеряла счёт после десятой.

Мы не дошли до ЗАГСа. Вместо свадебных планов у меня теперь есть папка на телефоне со скриншотами его измен. И параноидальная привычка проверять, не зарегистрирован ли он снова на тех же ресурсах под новым именем.

Но самое безумное — мы до сих пор вместе.

Сначала был месяц полного разрыва. Я плакала, рвала его фотографии, дала себе слово никогда не возвращаться. А потом он написал: «Ты не знаешь, где моя синяя рубашка?». И всё — я снова в этой токсичной ловушке.

Мы пишем друг другу каждый день. Он называет меня любимой, вспоминает наши лучшие моменты, клянётся, что я — единственная, а всё остальное было ошибкой. Я знаю, что это ложь. Но мое сердце продолжает биться чаще, когда приходят эти сообщения.

Мы даже встречались «на прощание». Два раза. Оба раза заканчивались одинаково — я кричала о его предательстве, он молча слушал, а потом мы занимались любовью с особой страстью. На следующее утро я снова ненавидела его. И себя ещё сильнее.

Я пытаюсь двигаться дальше. Хожу на свидания с другими мужчинами. Один из них — добрый, внимательный, с честными глазами. Но когда он касается моей руки, я не чувствую того электричества, которое было с… ним. И самое ужасное — я рассказываю бывшему об этих свиданиях. Словно пытаясь вызвать ревность, боль, что-то.

Он знает. И пишет: «Я понимаю, ты имеешь право обижаться. Но помни, что я жду тебя». И я снова попадаю в этот порочный круг.

Я понимаю, что мы никогда не будем вместе. Я никогда не смогу доверять ему. Никогда не смогу надеть то самое кольцо, не думая о том, как он держал телефон, переписываясь с другими.

Но почему я не могу остановиться? Может быть, это зависимость — как от наркотика. Или, я боюсь одиночества. Или где-то в глубине души я все еще надеюсь, что он изменится.

Вчера я снова его заблокировала. Но сегодня утром разблокировала — и первое, что сделала, проверила, не писал ли он. Он не писал. И эта тишина больнее, чем его ложь. Поэтому я написала ему первой.

Я не знаю, как выбраться из этого ада. Но я знаю, что должна это сделать ради себя. Ради той женщины, которой я была до него — сильной, уверенной, не позволяющей никому себя унижать.

Возможно, мне нужна помощь. Психолога, подруг, даже незнакомцев в интернете. Главное — признать, что я в ловушке. И что только я могу из неё выбраться.