Привычка сравнивать себя с другими отравляет мне жизнь

Я много раз слышала теорию, что все проблемы берут начало в детстве. Мне доводилось наблюдать массу примеров этому. Например, кого-то гнобили в школе, называли глупым. С течением времени такой человек обрастал комплексами, которые не давали ему нормально существовать во взрослой жизни. Кому-то могло не повезти с классом, в который он попал, за счет чего человек становился изгоем. Примечательно, что во взрослой жизни, когда окружение успевало поменяться, индивид таковым и оставался.

Все это я не примеряла на себя. Мне казалось, что со мной все в порядке, что у меня все идет чудесно. Только со временем я стала замечать, что мои родители меня постоянно с кем-то сравнивают. Изначально мне в пример ставилась одноклассница, которая отлично училась, которая была на хорошем счету у всех учителей. Мама и папа считали, что мне необходимо на нее равняться, быть такой же, какой она является. Я пробовала соответствовать их ожиданиям, но у меня ничего не получалось. Тогда я начинала злиться, ругаться с близкими. Они меня успокаивали, но потом все равно возвращались к привычной модели поведения. Постепенно меня стали сравнивать с младшей сестрой, которая была послушной, отзывчивой, доброй. Я же на ее фоне, как говорили родители, была не совсем правильной.

Свои обиды я тогда списывала на подростковый возраст. Мне казалось, что я все близко к сердцу принимаю. В этом же меня убеждали мама и папа. Но только на самом деле все обстояло несколько иначе.

Мои близкие подорвали мне самооценку, которую я поднять, как показало время, так и не смогла. Мне уже 20 лет, а в моей жизни так ничего и не поменялось. Сравнения в ней присутствуют постоянно.

Когда я училась в университете, я была увлечена учебой. Я успевала лучше всех в группе, меня отправляли на научные конференции, я выступала с докладами. Во время таких мероприятий я видела  очень успешных студентов, которые претендовали на покорение небывалых высот в науке. Мне хотелось стать такой же, я пробовала равняться на других, перенимать у них что-то. Но только всякий раз я вредила себя.

Я до сих пор помню знакомство с девушкой на одной из конференций. Она выступала на таковой, выиграла ее в конечном итоге. мне она понравилась не только в качестве специалиста. Эта барышня обладала невероятно красивой внешностью. У нее были длинные волосы, стройная фигура. Мне обо всем этом доводилось только мечтать. Я пыталась подружиться с ней, но только она не особо обратила на меня внимание. Правда, я потом добавила ее в социальной сети в друзья, стала с ней общаться. Онлайн у нас это получалось гораздо лучше, чем вживую. Только мне это взаимодействие все равно не принесло никакой радости в конечном итоге.

Дело в том, что я стала сравнивать себя с этой девушкой еще чаще. Началось все с момента, когда та получила звание кандидатаа наук. Она мне об этом написала, с чем я ее и поздравила. Я радовалась за ее успехи, но в то же время у меня было ужасное настроение. Дело в том, что я не могла похвастаться тем же самым.

После окончания университета я не смогла посвятить себя науке. У меня скончался отец, мама осталась жить на одну пенсию. Понятно, что вдвоем мы не могли существовать на ее деньги. Я была вынуждена устроиться на работу, оставить все научные проекты, которыми занималась. Мне было грустно тогда, а после полученной новости я вообще повесила нос.

Я понимаю, что у каждого своя судьба, свое предназначение. Но только я все равно не могу смириться с тем, что кто-то добился большего, чем я, хоть вводные были одни и те же. У меня, когда я анализирую происходящее, появляется ощущение собственной никчемности. Мне кажется, что я не буду успешной никогда, что мне не дано это.

У меня даже нет желания ходить на встречи одноклассников, однокурсников, потому что на них я только и буду слышать истории о том, кто и чего добился, кому и где удалось преуспеть. Меня больно ранит то, что я не могу похвастаться такими же достижениями. Мне кажется, что я так и останусь там, где очутилась сейчас, что никаких перспектив на то, что станет лучше, у меня нет.