Терплю мужа-тирана ради дочери

Когда-то я была другой. Легкой, жизнерадостной, полной энергии. Мечтала, строила планы, смеялась с друзьями. А сейчас… Сейчас я смотрю на себя в зеркало и вижу уставшую женщину, которая давно не чувствовала себя по-настоящему счастливой.

Я замужем уже четыре года. Если это вообще можно назвать браком. Мы постоянно ссоримся, я устаю, молчу, потом снова начинаю говорить, и он уходит. Раз в полгода собирает вещи и просто уезжает к себе. Потом возвращается, как ни в чем не бывало. Говорит, что я его «достала». А чем достала? Тем, что не молчу, тем, что не терплю в себе все?

И еще этот его взгляд… Когда я смеюсь, когда вдруг позволяю себе быть собой, он смотрит так, как будто ненавидит меня в эти моменты. Или боится, что я снова начну жить, а не просто существовать для него – готовить, убирать, заботиться, пока он лежит с телефоном или играет в компьютер.

Я сама себя не уважаю за это терпение. Внутри все протестует, но я почему-то продолжаю жить в этом кошмаре. Ради чего? Ради дочери? Чтобы у нее был отец? Или это просто мой страх? Ведь у меня самой отца не было, и я росла с этим чувством потери. Я так хотела, чтобы у моего ребенка было иначе. Но разве это лучше? Разве для нее хорошо видеть мать, которая несчастна, которая боится сказать лишнее слово?

На днях произошел очередной скандал. Началось, как всегда, с мелочи. Он пришел с работы в плохом настроении, бросил куртку на пол, сел за компьютер. Я сделала ему ужин, позвала к столу. Он ответил что-то сквозь зубы, продолжая щелкать мышкой. Мне стало так обидно. Я не железная, мне тоже тяжело.

- Ты мог бы хотя бы спасибо сказать, - не выдержала я.
- Ты опять начинаешь? – развернулся он в мою сторону.
- Да, начинаю! Потому что я не твоя служанка! Ты приходишь домой и ведешь себя так, будто я воздух!

Он резко встал, посмотрел на меня с холодной злостью. Я сразу пожалела, что начала этот разговор. Мне даже показалось, что он сейчас швырнет что-то в стену или хлопнет дверью. Но нет, он просто усмехнулся, забрал тарелку с кухни и пошел есть перед монитором. Как будто меня не существует.

А я стояла, смотрела на его спину и понимала: это все. Дальше так нельзя. Я задыхаюсь в этом доме. Я сама себя уничтожаю.

Дочь вбежала на кухню, посмотрела на меня. Я быстро улыбнулась ей, стараясь скрыть слезы. Она ведь видит, понимает. И что она вынесет из этого брака? Что так и должно быть? Что мама всегда грустная, а папа всегда холодный? Я не хочу, чтобы она выросла с таким представлением о семье.

В тот вечер я долго лежала, смотрела в потолок и думала. Думала, что не хочу больше жить в страхе. Но решиться на уход страшно. Я столько раз говорила себе, что все, ухожу, а потом откатывалась назад. Потому что неизвестность пугает.

Но, может, хуже, чем сейчас, уже не будет? Может, хватит бояться? Ведь в глубине души я знаю ответ. Я знаю, что смогу без него. Просто нужно сделать первый шаг.