У меня нет чувств к моей недавно родившейся дочери

Мы с мужем очень хотели ребенка. Можно сказать, что это была последняя вещь в нашем списке желаний. Сейчас у нас дома четырехмесячный малыш, и я ничего к нему не чувствую. Может быть, только усталость, злость и свою абсолютную несостоятельность. Иногда мне хочется, чтобы всё было как раньше...

Мы оба хотели ребенка

Мы с Евгением вместе уже десять лет. За эти годы мы многое построили вместе. Мы купили дом, на который потратили пять лет, собирая его самостоятельно. Мы ездили прямо домой с работы, и работали по вечерам. Все свои сбережения мы вложили в жилье. После пяти лет, полтора года назад, мы вздохнули с облегчением, потому что все, наконец, закончилось.

В качестве награды мы заказали двухнедельный отпуск на море. Нам нужно было восстановить силы и понять, что делать дальше. Именно во время отпуска мы решили, что хотим исполнить свое следующее желание - завести ребенка. Я всегда знала, как сильно Женя этого хотел. Он сам один из пяти братьев и сестер.

Мне не о чем было думать, потому что я тоже хотела иметь семью. Поэтому, когда мы вернулись домой, мы начали пытаться завести ребенка. К нашему большому удивлению, всё получилось довольно быстро. Мы оба были переполнены счастьем и сразу же начали работать над детской. Я снова с нетерпением ждала чего-то нового.

После рождения дочери я ничего не чувствую

Я получила огромное удовольствие от всей беременности. У меня не было никаких серьезных проблем, и всё шло отлично. Мы с Евгением продолжали жить так, как будто ничего не случилось, за исключением того, что у меня под сердцем рос ребенок. В конце октября у нас все было готово, и мы просто ждали появления маленького человечка. Наша дочь родилась в ноябре.

Когда я впервые взяла ее на руки, я была в ужасе. Я ничего не чувствовала. Не было прилива материнской любви, наоборот. Скорее, меня охватила паника и беспокойство о том, справлюсь ли я. Когда я вернулась из роддома, всё было перевернуто с ног на голову. Всё крутилось вокруг маленькой Яны. Бессонные ночи, всегда дома одна с ребенком.

Евгению приходится изворачиваться, чтобы покормить нас. Он уходит рано утром и возвращается к вечеру. Много раз он даже не застает ребенка и просто целует ее в лоб. Первые два месяца я никому не рассказывала, как у меня дела. Что каждое утро я просыпалась раздраженной и расстроенной, потому что мне предстоял еще один такой же день. Я делаю все вокруг своей дочери с отвращением. Например, как только она начинает плакать, я чувствую огромную ярость.

Я боюсь, что я плохая мать

Я чувствую, что у меня ни на что нет времени. Даже на такие мелочи, как спокойно сходить в туалет или выпить чашку кофе. Я на ногах с утра до вечера и я не счастлива. А что еще хуже, у меня нет чувств к моей дочери. Есть некая обязанность заботиться о ней, и всё. В остальном всё, что я делаю, происходит как бы автоматически. Я не была счастлива даже тогда, когда педиатр сказал нам, как замечательно чувствует себя моя дочь.

С каменным лицом я слушала это, но это ничего со мной не сделало. Я скажу все как есть. Я скучаю по нашей прежней жизни. Отпуска на двоих, вечерних прогулок по городу или спокойного ночного сна. Теперь я чувствую себя как потрепанная собака. Прошло уже четыре месяца, а я всё ещё на том же месте. Я знаю, что мне нужно кому-то довериться. Может быть, это отголоски послеродовой депрессии. Но я стыжусь этого и боюсь, что я уже плохая мать. Было ли у кого-нибудь ещё такое?