В университете мне все завидовали, теперь мне 40 лет и я неудачница

Когда я училась в универе, жизнь казалась сказкой. У меня было всё: подруги, поклонники, успехи в учёбе. Я легко схватывала материал, преподаватели меня любили, а однокурсницы тихо завидовали — я это чувствовала. Казалось, что весь мир у моих ног. Будущее рисовалось ярким и многообещающим: отличная работа, путешествия, интересная жизнь.

Прошло двадцать лет, и вот мне уже сорок. Иногда смотрю на себя в зеркало и думаю: «Как так вышло?» Живу в съёмной квартире, работаю на скучной работе, зарплаты хватает только на самое необходимое. Мужа нет, детей тоже. Друзья, с которыми раньше веселились ночи напролёт, давно разъехались, кто в другие города, кто вообще за границу. Мы иногда переписываемся, но, если честно, чувствуется, что их интерес ко мне пропал.

А недавно одна из бывших однокурсниц пригласила нас на встречу. Я сначала колебалась, но в итоге пошла. И вот сижу я среди этих успешных женщин: у кого свой бизнес, кто-то в топ-менеджерах, у кого трое детей и счастливый брак. Они обсуждают инвестиции, путешествия, школы для детей… И тут кто-то спрашивает меня: «А ты чем занимаешься?»

Я растерялась. Сказать правду? Что работаю в обычном офисе, где начальник - изверг, а коллеги сплетничают? Что каждый день похож на предыдущий? Я улыбнулась и пробормотала что-то нейтральное, типа «Да так, занимаюсь разными проектами». Конечно, никто особо не расспрашивал, разговор быстро ушёл в другое русло, но я видела в их глазах то самое сочувствие, которого не хотела.

Когда вернулась домой, долго сидела в тишине. Было какое-то странное ощущение — не то грусть, не то злость. Я вспомнила себя двадцатилетнюю — ту, которой все восхищались. И вот я сейчас. Жизнь ведь должна была сложиться по-другому, правда?

А ещё этот вечный страх одиночества… Иногда вечерами просто не знаю, чем себя занять. Ложусь в кровать, а перед сном всё равно лезут в голову мысли: «А что если так и останусь одна?» Не с кем даже просто поговорить по душам. Родители старые, у них свои заботы, а я вроде как уже взрослая, должна сама справляться. Но справляюсь ли? Иногда так хочется, чтобы кто-то просто обнял и сказал: «Всё будет хорошо».

Иногда переписываюсь с бывшим. Он женат, у него дети, но почему-то пишет мне. Будто проверяет, не изменилась ли я, не появилась ли у меня жизнь получше его. А мне неловко признаться, что нет. Что всё так же. Что вечерами смотрю сериалы, чтобы хоть как-то отвлечься от пустоты.

Но потом подумала: а ведь кто сказал, что всё потеряно? Я же не старая, у меня есть время что-то изменить. Может, просто надо перестать жалеть себя и начать действовать? Ведь если я сама не изменю свою жизнь, то кто это сделает за меня? Вас посещают такие мысли?