Я прогибалась под прихоти мужа, пока сама не стала стервой

Знаете, я в душе всё та же девочка, которая предпочитает жить в розовых очках и придуманных мирах. Взрослая, трезвая я – та, что где-то глубоко внутри – прекрасно видит: мой муж Саша – классический нарцисс и бабник. Но та, инфантильная часть, шепчет на ушко: «Ничего, Маруся, ты его своей любовью переделаешь!». Знакомо, да? Наверное, каждая третья через это прошла.
Вот и решила я выложить свою историю. Не столько для вас, честно говоря, сколько для самой себя. Может, слушая собственные слова, наконец услышу саму себя. А если нет – так хоть кого-то предостерегу от этих граблей. Я ведь мастер по спасению утопающих, вот только себя саму вытащить не могу. Классика!
С Сашей мы познакомились еще в институте. За ним, как за кинозвездой, толпами бегали девчонки. А я что? Я была серой мышкой. Пришлось мне изрядно попотеть над своим имиджем, чтобы он на меня вообще взгляд обратил. По природе-то я простая и добрая, до мозга костей. Люблю готовить, а не на шпильках вышагивать. И одеваться комфортно, а не вычурно. Мне аж не по себе, когда на меня пялятся – сразу кажется, что осуждают или завидуют.

Еще я собак обожаю. Мечтаю о лабрадоре или овчарке. Но муж – категорически. Говорит, шерсть, грязь, запах. В общем, нет – значит нет.
Детей я сначала не хотела. Но Саша захотел наследника. Ну, я и родила ему Ваню. Люблю его, конечно. Безумно. Но он – вылитый отец. Та же манера себя вести, тот же взгляд. И знаете, я иногда ловлю себя на страшной мысли: вот скоро ему восемнадцать, институт, и он наконец-то выпорхнет из гнезда. Жду этого с каким-то болезненным нетерпением. Потому что содержать в одном доме двух нарциссов – задача не для слабых.
«Сама виновата, сама такого и воспитала!» – скажете вы. И будете правы. Я этот путь выбрала сама. Вот только создается ощущение, что выбрала его против своей же воли.
Ах да, забыла про главное! Теперь я – роковая женщина. Ну, такую роль я играю. Сижу на диетах, чтобы быть в идеальном весе. Одеваюсь с иголочки. Изучаю всякие «фишечки» в интиме, лишь бы хоть ненадолго отвлечь мужа от его бесконечных пассий моим стареющим телом.
Как это на мне сказывается? Ужасно! Мое тело просто в панике от одной мысли о близости с этой… ну, в общем, с ним. Оно сопротивляется как может. Если бы не пластический хирург и не фитнес-тренер, я бы уже давно напоминала шарик. Аппетит зверский – подойду к холодильнику, и будто что-то щелкает внутри: «Сожри всё!». И если не успеваю взять себя в руки, потом… потом приходится «возвращать» съеденное. Тело будто хочет стать некрасивым, чтобы он сам отстал. Хотя, если честно, меня тошнит не от еды. Меня тошнит от моей жизни.
Разговоры наши об уходе – это отдельный цирк.

—Саша, давай разойдемся. Ты же меня не любишь. Ваня уже взрослый. У нас у обоих есть свои квартиры, — говорю я, собрав волю в кулак.
А он в ответ, как заведенный:
—Маруся, да ты с жиру бесишься! Чего тебе не хватает? Другие бы на твоем месте давно мужа подозревать бросили, а я – вот он, с тобой.
И смотрит на меня таким взглядом, будто он святой, терпящий невыносимое бремя жизни со «старой женой». После таких сцен я рыдаю, кидаю вещи в чемодан и уезжаю на свою квартиру. Неделю живу одна, строю планы… А потом начинаю скучать. И когда он звонит с предложением «вернуться и всё начать с чистого листа», я соглашаюсь. Этих «чистых листов» у нас уже была целая пачка. Хватит ненадолго.
И ведь что удивительно – мужчины почему-то уверены, что ломать и переделывать нужно именно женщину, а самим меняться – нет уж, спасибо. А я-то думаю: «Вот еще чуть-чуть, еще один шаг, подстроюсь под его прихоть – и всё, заживем!». Ан нет! Он никогда не остановится. Ему ВСЕГДА будет что-то не так.
Моя мать всю жизнь прогибалась под отца. Я смотрела на это и диву давалась – откуда в ней столько терпения? А потом выяснилось, что все эти годы у нее был любовник. Так она мстила. И, сама того не желая, отомстила и мне, передав по наследству эту роковую схему «терпи-страдай-мсти».

Я тоже заводила любовников. Без этого мой рассудок бы не выдержал постоянного унижения от человека, которого я, как дура, всё еще люблю. Но сейчас и это не помогает. Он въелся мне в мозг, и даже в моей голове его голос твердит: «Исправься еще чуточку, и всё наладится».
Хожу к психологу, к психотерапевту. Есть прогресс, да. Но сил разорвать этот порочный круг – всё нет. Подруги смотрят на меня с осуждением. Я прямо читаю у них на лицах: «Сама дура, таких и жалеть не стоит».
И самый страшный кошмар – это то, что мой сын, глядя на нас, будет так же калечить жизни других женщин. Ужасно так говорить, но я от всего сердца желаю ему встречать на пути только стерв. Или… одуматься и стать другим. А сама? Если я когда-нибудь вырвусь, то ни одного мужчину близко не подпущу. Всё живое во мне выжжено дотла этим двадцатилетним марафоном больных отношений. Я свою жизнь уже испортила. Очень не хочу, чтобы через моего сына испортились и другие.