Я пытаюсь забыть детские травмы, но не получается ничего

Моя жизнь в настоящее время спокойная и счастливая. У меня есть муж, свой дом. Также у нас подрастает дочка, которую мы очень любим. Мы строим планы на будущее, не забываем при этом наслаждаться текущим моментом. Но не все и не всегда было так безоблачно.

В детстве у меня все шло гладко. Я была одна у родителей, они обо мне заботились. Когда мне было 8 лет, родился мой брат. Мальчик оказался больным, страдал синдромом Дауна. Мама стала больше времени уделять ему, чем мне. Я тогда все понимала, объясняла происходящее тем, что брат немощный, что ему нужна забота больше, чем кому-либо.

Когда мне исполнилось 13 лет, произошло событие, которое все перевернуло с ног на голову. Им стал развод родителей. О его истинной причине я не знаю до сих пор, да  и не особо она важна. Я только помню, что после расставания с папой мама отдала моего брата в специализированный интернат. Я тогда плакала, жалела его, потому что прекрасно понимала, что любому человеку лучше в семье, а не среди чужих людей.

Сопереживал сыну и мой отец. Он боролся с матерью за нас, стремился нас забрать к себе, но только суд не пошел ему навстречу.

В какой-то момент отец вынужден был отступить. Дело в том, что у него диагностировали онкологию, которая унесла его жизнь за несколько лет. Моей маме такой расклад был только на руку. Когда она узнала про диагноз отца, она сразу же определила в школу-интернат меня. Там дети учились и жили, некоторых забирали на выходные и каникулы родители. Только я не была в числе тех счастливчиков, которые имели честь находиться некоторое время дома.

Мама не брала меня, потому что у нее появился новый ухажер. С ним она жила, строила отношения. Через некоторое время она родила от него ребенка. К тому моменту я ее просто ненавидела, а про ее сожителя мне вообще не хотелось думать, ведь я не понимала, как таких людей может носить земля.

Когда я училась в выпускном классе, в нашей семье произошла трагедия. В интернате, где жил мой больной брат был пожар. Он и унес жизнь моего родственника. Я не скажу ничего, если обозначу, что я переживала. В тот момент я впала в депрессию, из которой самостоятельно выйти у меня не получалось. Я работала с психологом, специалист помогал мне справиться с моими негативными чувствами. Терапия была длительной, местами она вообще не давала эффекта. Но в какой-то момент я смогла взять себя в руки.

Тогда я уехала в другой город, поступила там в колледж. С мамой после этого я оборвала всякие контакты. Мне не о чем было с ней говорить. Я не могла ее простить за то равнодушие, которое она проявляла ко мне в самые сложные минуты.

Когда я познакомилась со своим будущим мужем, мне стало легче. Я переключилась на новые эмоции, погрузила в романтические отношения. Избранник долго меня добивался, старался завоевать мое внимание разными способами. И я растаяла в определенный момент, позволила себе вновь стать счастливой.

После свадьбы я стала работать, зарабатывать хорошие деньги. Я реализовывалась, чувствовала себя нужной. Про мать я уже не вспоминала, не думала, за счет чего мне было хорошо.

Когда у меня родилась дочка, я погрузилась в заботы о ней. Мне не было дела до своего прошлого, я о нем даже забыла. Но после окончания декретного отпуска мои переживания стали возвращаться. Они обрели невероятную силу, отогнать дурные мысли стало очень сложно. Теперь у меня даже не получается отвлечься от них, они меня буквально преследуют.

У меня часто появляется страх того, что все плохое повториться, что мне придется вновь терять близких мне людей. У меня не уходит чувство вины за то, что не встала на защиту брата, что не сумела помочь отцу в том, что он намеревался сделать. Я понимаю, что у меня объективно не было возможности повлиять на ситуацию, но это не облегчает мое состояние.

Мне трудно существовать со своими мыслями. Мой муж, что я вижу, тоже страдает, глядя на то, как я мучаюсь. Мне кажется, что нужно возвращаться к психотерапии, но я сомневаюсь, что она даст длительный эффект. Может, мне пожизненно нужно ходить к специалистам и работать над собой?