Я родила второго ребенка почти в сорок лет и лучше бы я этого не делала

- Не думала, что когда-то дойду до такого состояния, - говорю я, тяжело вздыхая, - но сейчас у меня полная апатия, и никакого желания что-то делать.

Начну с начала. Сейчас мне 42, в браке больше двадцати лет, двое детей. Старшему – 21, младшему недавно исполнилось три. Да, младшего я родила уже в 39.

- Странно, наверное, слышать, но я никогда не питала особой любви к детям, - признаюсь, словно делясь сокровенным. - В юности вообще не понимала, как можно умиляться младенцам. Когда родила старшего, мне было всего двадцать, я и сама еще не до конца повзрослела.

В то время жизнь была нелегкой. Муж почти не работал, ходил на случайные подработки, зарабатывал копейки. А я и училась, и ухаживала за ребенком.

Материнство не приносило радости – сын был беспокойным, спал плохо, болел часто. Ухода за ним требовалось столько, что о себе можно было забыть.

В декрете я сидела недолго: нужны были деньги. Муж все еще «искал себя», а я пахала на двух работах. Муж с ребенком, конечно, помогал, но сил мне это не особо добавляло.

- Павел, все, хватит, - сказала я ему однажды, когда устала до изнеможения. - Нам нужно жить по-другому. Хватит сидеть без работы, устраивайся нормально.

И надо отдать ему должное – муж послушал. Нашел стабильную работу, потихоньку стал продвигаться, дела пошли вверх. Через несколько лет мы купили квартиру, жизнь вроде бы наладилась.

Но вот однажды, как гром среди ясного неба:

- Мы живем как-то бедно, ничего позволить себе не можем, - заявил муж за ужином.

Я в ответ едва не поперхнулась.

- Ты это серьезно? У нас квартира, мы путешествуем, недавно купили машину, есть домик в деревне, - напомнила ему.

Оказалось, что у Павла начался кризис среднего возраста. Он стал раздражительным, кидался на мелочи, ссорился на пустом месте. Несколько лет он держал меня в таком напряжении, что терпение почти иссякло.

Когда сын заканчивал школу, я приняла решение:

- Всё, подаю на развод. Сын взрослый, поступать скоро, я заслуживаю покоя.

Я уже представляла свою жизнь после развода. Своя небольшая квартира, свобода, тишина – мечта! Но случилось неожиданное: тест показал две полоски.

- Какой ребенок?! Мне почти сорок! – возмущенно произнесла я, не веря своим глазам.

Тогда я всерьез думала об аборте. Казалось, что просто не выдержу повторения прошлого — бесконечных ночей без сна, вечной усталости. На работе обещали повышение, и я уже видела свою карьеру в новом свете. Но беременность рушила все эти планы.

Когда муж узнал, что я жду ребенка, он словно преобразился. Впервые за долгое время, он прямо светился.

— Пожалуйста, роди, — почти умолял он, — всю жизнь мечтал о дочери.

— А если это снова сын? — скептически спросила я.

— Пусть будет сын, хоть кто! Я буду счастлив в любом случае, — уверял он. — Помогу во всём, хоть ночами вставать буду, если нужно. Только роди.

Я сдалась. Уговоры мужа подействовали, и я решила рожать. Он, кстати, сдержал слово: помогал во всём, будто действительно стал другим. Начал больше уделять мне внимания, сделал ремонт в квартире, даже на отдых путевки купил. Казалось, вот оно — счастье, но… оно мне не нужно. Я ведь с самого начала не хотела этого ребенка, говорила об этом прямо. И теперь всё, что связано с ним, я делаю на автомате: покормить, одеть, отвезти в сад. Всё это только раздражает, особенно его постоянное присутствие рядом.

Но ведь малыш не виноват в этом, и это осознание только усугубляет боль. Мне пришлось оставить работу, которую я любила и зарабатывала там немало, — старый график с маленьким ребёнком стал невозможен. Да, муж помогает, но этого недостаточно. Мне всё равно кажется, что я не хочу так жить.

Пыталась поехать отдохнуть одна, надеялась, что смена обстановки поможет. Вернулась, а стало только хуже. Постоянно думаю, как все мои планы на жизнь покатились под откос. После сорока я мечтала наконец пожить для себя, но теперь понимаю, что, возможно, так и не успею. Пока младший сын подрастёт, мне будет уже около шестидесяти, а там уже ни сил, ни желания для чего-то нового может и не остаться.

Иногда даже думаю: «А что если просто уехать? Оставить всё и начать с нуля в другом городе?». Но знаю, что так нельзя. Хотя… честно, иногда всё же мечтаю об этом.

Обращалась к психологу, но и он, похоже, не смог помочь.

Каждое утро я просыпаюсь с мыслью, что ненавижу то, что стало с моей жизнью.