Я с головой ушла в работу, начала помогать маме, а она недовольна

Иногда у меня бывает такое ощущение, что у меня с головой что-то не так. Я реально боюсь остаться без копейки и без работы! Поэтому вцепляюсь во всё, что связано с моей карьерой, как клещ. А всё из страха. Но я точно понимаю, откуда этот страх взялся. Всё из детства пошло.

Не хочется возвращаться во времена, когда на столе пусто, и одежда как будто из музея древности.

Ну вот так мы и жили. Папа — пьянчуга, мама работала непонятно где, домой приносила гроши, которые отец тут же пропивал. А мама? Куда ей было деваться, вот и жила с ним. Батя выбрасывал из дома всё, что можно было променять на алкоголь. В лихие 90-е это делалось проще простого, он этим и пользовался. Даже продукты выносил. Ему не до еды, он напьётся — и спит. А как там мы с мамой? Ему до лампочки.

Помню, как во втором классе отец умудрился пропить мой ранец с кроссовками, что маме кто-то из знакомых отдал. А на физре меня постоянно в угол ставили — без формы же никак.

В ту же зиму его нашли в сугробе. Не объявился дома, потом пришли милиционеры и сказали: нашёлся один… Маме пришлось его опознавать. Похоронили, но жили мы не лучше. Мама все те же копейки получала, работу часто меняла, образования-то у неё не было.

Постоянно хотелось есть, голод преследовал меня всё детство. И этот страх, что одежда вот-вот порвётся… Как только повзрослела, начала хоть как-то подрабатывать, стало чуть проще с едой. Мама настояла на учёбе, я пошла, надеялась, что это даст мне шанс в жизни.

Но учёба толком ничего не дала, пришлось работать, где возьмут. Уже там на курсы записывалась, сама училась — хотелось двигаться вверх. Карьера всегда манила, хотелось лучшего. Вкладывалась в это по полной, жизнь крутилась вокруг денег.

Выматывалась с карьерой, стремление и усилия заметили, и меня начали подталкивать наверх. Работы, конечно, больше, но и зарплата растёт. Это так окрыляет.

Ой, слушай, жизнь вообще забавная штука получилась. Представь себе, сделала у нас в квартире ремонт — не узнаешь! Маму даже удалось вытащить на отдых, да не куда-нибудь, а за границу. Наконец, она смогла себе позволить походы к стоматологу, а я занялась собой. Чем больше зарабатывала, тем больше хотелось. Сразу взяла ипотеку, но расплатилась мигом, потом и на машину накинулась, а сейчас вот дом строю.

Маму свою не забываю. Теперь на пенсии по инвалидности, но я стараюсь, чтобы ей было хорошо. Сначала ей как-то неудобно было денег спрашивать, а сейчас легко обращается. То на отдых рвётся, то что-то себе прикупит, за лечение к врачам — регулярно. Уже и маникюр с педикюром как в расписании.

А я продолжаю карьеру строить. Расти есть куда, но времени совсем ни на что больше не хватает. В отпуск удается выкроить только пару недель в год, больше никак.

И тут мама начала причитать: «Ты, мол, совсем про семью забыла, всё в работе пропадаешь». А когда, спрашивается, мне думать о семье? Я же вся в делах погрязла. Семья — это ж не только муж, о нем-то заботиться нужно, но и дети, без которых и семья не семья, да и декрет потом… Из этого быстро не выскочишь.

Пока в семье себя не вижу, это же карьеру загубить можно, а она у меня на первом месте. Не уверена пока, что и через неделю буду как-то безбедно жить — ну, это я условно, конечно. Мама твердит, что карьера стакан воды не подаст — и то правда. Но не забывает при этом о своих немалых запросах, привыкла хорошо жить, и выход из этой привычки, похоже, ей не светит.

Семью-то я хочу, просто пока это не по карману. Только на себя надежда. Реально смотрю на свою ситуацию: работать нужно еще много, чтобы спокойно дышать и не бояться на каждом шагу.

Иногда мамины жалобы прямо бесят. Объясняю, объясняю, никак не доходит. Думаю вот, что если больше ей денег не давать — может, сказать, что на семейные нужды коплю? Уж интересно, как она отреагирует на такие перемены.