Я завидую коллеге, порчу тем самым себе жизнь

В жизни я часто чувствовала себя неудачницей. С самого детства мне казалось, что я не нужна никому, что всем хочется только издеваться надо мной, насмехаться. Покоя мне не было даже в семье, ведь мама и папа не желали меня понимать.

Когда я пошла в школу, я сразу же стала белой вороной. Меня поначалу все игнорировали, а потом уже стали надо мною издеваться. Мама и папа не пытались включиться в ситуацию, повлиять на нее. Учителя в стороне не оставались, но только они не помогали мне, а лишь еще больше настраивали всех остальных против меня. Они постоянно ко мне придирались, зло надо мною шутили. Я с нетерпением ждала, когда я окончу школу.

Ад закончился, когда я поступила в университет. Подруг у меня так и не появилось, а вот парни на меня обращали внимание, потому что внешние данные у меня были хорошие. В какой-то момент я познакомилась с молодым человеком, который теперь является моим мужем.

Я перестала общаться с мамой и папой, начала работать с психологом. Терапия мне постепенно помогла, я научилась радоваться жизни, мириться с чем-то, не принимать какие-то моменты близко к сердцу. В итоге я стала чувствовать себя хорошо, мне понравилось быть в браке, я научилась доверять мужу. Он тоже по жизни был одиночка, поэтому мы сошлись во многом, нам было хорошо вместе.

И нашему счастью не было бы предела, если бы мы могли стать родителями. Но воплотить эту мечту в реальность у нас не получилось до сих пор. Нет, у нас есть средства на то, чтобы растить малыша, чтобы давать ему все, что требуется. Дело в здоровье, в проблемах с ним, которые мешают мне забеременеть. Я давно лечусь, но результатов никаких это не дает.

На работе я когда-то сблизилась с девушкой, у которой проблема такая же. У нее тоже диагноз бесплодие, она тоже мечтает хотя бы об одном малыше. Нам было, о чем поговорить, мне было приятно проводить с ней время, потому что при нахождении рядом я понимала, что не являюсь одинокой в своем горе.

Все изменилось тогда, когда я пару месяцев назад узнала, что коллега ждет ребенка. Она ходила и ходит такая счастливая, радостная. Еще больше она стала улыбаться, когда узнала, что у нее будет двойня. Я ей завидую, что не скрываю. Также мне очень обидно, что такое счастье не произошло у меня в жизни. Я стараюсь отвлекаться, но только это не помогает. Я просто зацилилась на том, что все мои поппытки стать матерью провалились.

Муж спокойно относится к тому, что у нас пока что нет детей. Он считает, что всему свое время, что у нас получится стать родителями. Но только такая поддержка не спасает меня от разлада, который творится у меня внутри. Я только жду, когда коллега уйдет в декрет, чтобы не видеть ее и не травмировать себя лишний раз.

С психологом я общалась. Специалист сказал мне, что счастье должно быть у меня в душе, что я должна учиться ощущать его вне зависимости от тех обстоятельств, которые складываются. Ребенок, как мне дали понять на консультации, не сможет сделать меня счастливой, если я до его появления не сумею таковой стать. Я осознаю, что все это является правдой, но только не могу смириться со своим положением.

Иной раз, когда у меня появляется свободное время, я начинаю пересматривать фотографии коллеги в социальных сетях, хоть всегда обещаю себе не делать этого. Я исхожу черной завистью, ненавистью. Мне хочется спрятаться ото всех, сделать так, чтобы меня никто не нашел. Конечно, это не будет выходом из положения, но иного пути я не вижу. Я очень устала, мне горько на душе. Выходит, что все могут получить то, что хотят, только у меня не получается этого.