Моя любовь к транжирству чуть не привела к распаду нашей семьи. Хорошо, что я вовремя взяла себя в руки

Муж знал, кого берет замуж - я не скрывала своей любви к покупкам и оправдывала транжирство денег тем, что в детстве мне не хватало заботы и внимания от родителей, ведь мы мы жили очень скромно. Постоянно приходилось донашивать за кем-то вещи, выпрашивать подарки, а подчас и еду, вкусняшки. Во взрослом возрасте я постоянно боялась остаться без средств к существованию, и копила, копила как ненормальная. Когда в 25 лет я купила свою квартиру и сделала в ней ремонт, на меня как будто что-то нашло: я стала тратить деньги на вещи и украшения, на обувь и сумки, на салоны красоты и рестораны.

Я просто не могла остановиться. Со временем я поняла, что так снимаю стресс, который копился все эти годы. Ведь я не разрешала покупать себе красивые вещи хотя бы изредка, а все занашивала до дыр, чтобы лишнюю копейку не потратить на себя. Это сказалось на моем поведении в дальнейшем, когда я жила в своей квартире, имела стабильную должность, и у меня понемногу стало получаться выкраивать деньги просто сверх того, что я накопила. В какой-то момент времени я решила, что с меня хватит копить, и тут как отказали тормоза.

Я еженедельно в субботу ходила по торговым центрам, бутикам и пакетами покупала одежду. У меня появилось столько вещей, что они по полгода, а то и по несколько лет лежали с бирками - столько поводов не было выгуливать обновки, сколько я их набрала.

Потом дело дошло до салонов красоты: я сделала себе все возможные процедуры. Потом наступил черед волос. Потом я купила машину, стала путешествовать, отправляла за границу маму.

Позже я стала покупать пачками обучение по психологии, маркетингу, языковые курсы, курсы духовности и радикального прощения, всевозможные коучинги и прочее, и прочее.

Нужно сказать, что к тому времени я уже года два была замужем за Олегом. Он видел, как много я трачу, и особо не сдерживал меня, думал, что это пройдет со временем. Тем более, тратила я не его деньги, а свою зарплату, поэтому упрекать меня в чем-то он точно не посмел бы. Но перед свадьбой сказал, что мы должны все же условиться купить нашу общую недвижимость. Договорились, что это будет дом. Олег сказал, что потянет покупку, но если мы хотим детей, и престижное дорогое образование для них, нам стоит вместе задуматься над накоплениями плюс придется формировать свой личный пенсионный фонд. Меня это заявление немного расстроило, ведь тратить меньше я не собиралась.

Но, в какой-то момент все пошло не по плану. Мама Олега попала в больницу, и муж был вынужден ежемесячно выделять на ее лечение крупную сумму. Плюс нужно было выплачивать ипотеку за роскошный дом и одновременно делать в нем ремонт. Я понимала, что ни в чем не нуждаюсь, и мои траты нужно снижать, чтобы пускать деньги на более важные и первостепенные нужды. Тем не менее, сделать шаг в сторону экономии оказалось не так просто.

Какое-то время я продолжала вести свой обычный образ жизни, и мы с мужем как будто снова стали холостяками. Каждый жил своей жизнью, считая только свои личные деньги. Как-то Олег зашел ко мне в комнату и просто сказал, что если я ему не помогу, мы должны развестись, потому что он один не сможет тянуть все финансовое бремя. Я проплакала всю ночь. Мне было обидно, как маленькой девочке. Но на утро я нашла в себе силы и записалась к психологу.

Я прошла достаточное количество курсов, но главное признать так и не смогла. А суть была в том, что я все еще чувствовала себя той маленькой девочкой, которая хочет еще куклу, и еще, и еще. И сколько бы родители ни покупали игрушек, всегда будет недостаточно.

Я сделала усилие воли и решила, что маленькая девочка во мне уже всем обеспечена, а мужа я потерять не могу. Вернувшись домой я обняла Олега и заявила о своем намерении помогать ему с ипотекой на дом, с ремонтом и прочими расходами.

У меня до сих пор случаются приступы транжирства, но я теперь знаю, что пустота, тревога и боль не заглушаются материальными вещами. Материальное, подарки и вещи помогают лишь на время. На самом же деле важна серьезная работа над собой и своими глубинными пустотами.