Моя мама все детство выставляла меня виноватой, а сейчас удивляется

Знаете, как бывает у людей? Мама – это такая крепость, за стенами которой можно спрятаться от всего мира. Ну, так говорят. Моя же крепость с самого детства была не для меня. Её подъемный мост для меня так и не опустили. Поддержки? Хотя бы самой крошечной? Нет, не дождешься. В любой ситуации, в любом разборке – виновата всегда я. По умолчанию.
Вот, например, коньки. Я в детстве до умопомрачения хотела кататься. Умоляла маму научить, папа-то не умел. А она в ответ одно и то же, как заезженная пластинка: «Это сложно. У тебя не получится. Даже не начинай». Два года! Два года я эту мантру слушала. В восемь лет я её таки достала – мы пошли на каток.

Представляете? Первый раз, лёд, огни, музыка… Сердце трепещет! Мама показала, как букву «Ф» ногами вырисовывать, и… всё. Развернулась – и укатила вдаль, накручивать круги с таким видом, будто она одна на всём катке. А я осталась. Одна. Буквально. Я падала, поднималась, цеплялась за бортик. Какие-то добрые тёти и дяди помогали встать, подбадривали: «Молодец, держись!». А где мама? Катается.
Через час она подъезжает ко мне, вся румяная, довольная, и первое, что я слышу: 
- Ну, я же говорила, что ничего не выйдет. Пошли домой.
Всё. Приговор. Вместо веры в меня – простое «я же говорила».
С музыкой та же песня. Я мечтала о скрипке, видела себя чуть ли не будущей версии. Мама и слушать не хотела: «У тебя слуха нет, способностей нет, зря время тратить». Но тут подключилась бабушка, моя спасительница. Она чудом раздобыла скрипку, и я пошла в музыкалку. Но дома начинался ад. Я минут пять пыталась извлечь хоть какой-то звук, а потом – топот, хлопок в дверь и мамин голос: 

- Хватит эту какофонию слушать! Всё равно ничего не получается!
И скрипку у меня забирали. Просто забирали.
А уж если в школе что-то случалось… Одна учительница у нас была, которая на дух не переносила девочек. Мальчишки у неё могли на голове ходить, а мы были всегда виноваты. Она мне оценки занижала почём зря. Я прихожу домой, показываю тетрадь, испещрённую замечаниями не по делу: 
- Мама, смотри, тут же явно не тройка!
А она, не глядя, бросает: 
- Сама виновата. Учителю, наверное, больше нечего делать, как только к тебе придираться? Наверное, дала повод.
Апофеозом стал старший класс. Один «шутник» меня так толкнул с лестницы, что я руку сломала – запястье. Прихожу домой, бледная, в слезах, с гипсом. Рассказываю. А мама вместо того, чтобы в школу мчаться разбираться, заявляет: 
- Наверное, сама его спровоцировала. Сама виновата. 

Она даже в школу не пошла. Понимаете? Не пошла.
Таких историй – тысяча и одна. Как в сказке, только страшной. К университету я уже отчётливо понимала: ждать от неё нечего. Ни поддержки, ни защиты, ни просто душевного тепла. Соседка наша, баба Галя, которая мне пирожки с капустой носила и спрашивала «как дела, доченька?», была мне роднее и ближе. Смешно, да? Ну, или не очень.
Сейчас мне уже за тридцать. И знаете, что смешнее всего? Мама вдруг очнулась. Решила, что мы должны общаться. Что у нас должны быть тёплые отношения. Она прямо спрашивает: 
- Что я тебе такого сделала? Почему ты ко мне холодна?
А я ей ничего отвечать не хочу. Потому что дело не в том, что она СДЕЛАЛА. Дело в том, чего она НЕ СДЕЛАЛА. Она не поддержала, не защитила, не поверила. Она только и делала, что втаптывала мою веру в себя в грязь, бросала одну в любой беде и не интересовалась моей жизнью.
А теперь у неё появились обиженные нотки в голосе. Удивляется. Ну что ж, пусть удивляется. Пусть сидит и думает. Может, чего и прояснится наконец. А я живу своей жизнью. Без её одобрения. И, знаете, у меня всё прекрасно получается.