Только оставшись одна, поняла, как прекрасна жизнь. Наслаждаюсь ей

«Как ты живешь в одиночестве? Тебе не грустно? Не тоскуешь? Я бы не смогла…» Таких глупых сентенций я наслушалась за последние четыре года просто сотни! 

Недалекие мои знакомые просто не понимают или не хотят понять: мне хорошо! Нет никакого пресловутого одиночества, как и нет серой тоски и ощущения ненужности. Ну, вот правда: нет.

Поясню. Мне пятьдесят два года, и 4 года назад умер мой муж. Прожили с ним очень много лет, было и хорошо, и не очень. Я давно уже не анализирую и не рефлексирую прошлое: прошли годы, и бесполезно о чем-то сожалеть, ведь прошлое – не вернуть, в нем нельзя переписать что-то набело или вычеркнуть не очень приглядные наши поступки. И для меня это сегодня – не просто правильные слова.

Взамен эмоциям постепенно приходит мудрость. Не скажу, что вот я уже такая мудрая стала. Но то, что пришло ко мне, очень радует. Мои дети выросли и живут не со мной. Они создали свою жизнь и, как бы мне ни нравилась она или наоборот, это я тоже изменить не могу. А значит, так тому и быть. Тревог или беспокойства дети не вызывают, они полностью самостоятельные и помогают мне, если нужно. Но тревожить часто я их не решаюсь. Все идет своим чередом.

Итак: я живу одна. Первый год или полтора я жила в отчаянии: «Как буду жить? Что делать? Да я же с ума сойду без ежедневных разговоров с мужем, обсуждений проблем, задач или просто сплетен про соседей или знакомых».

Да, было трудно. Но оказалось – далеко не настолько невыносимо, как это казалось поначалу. Жить одна, находиться ночью в квартире – эти страхи не про меня. Я выросла без братьев и сестер с родителями, которые постоянно пропадали на работе допоздна, и с детства впитала радость от свободы быть себе хозяйкой почти круглые сутки. Неожиданно я стала находить в своем положении все больше и больше плюсов. 

Ну, самое первое и пошлое: у меня над ухом теперь никто не храпит. Если не брать в расчет последний год жизни моего покойного мужа, когда я день и ночь ухаживала за ним, вздрагивала от каждого его хрипа и кашля, то надо отметить: всю жизнь его храп мучил меня, но поделать было ничего нельзя. Я терпела.

Теперь я не должна думать о том, что приготовить на ужин, завтрак и т. д. Этого груза ответственности у меня нет. Если ко мне решат прийти дети с семьями, это обсуждается заранее, да они и сами что-то приносят, так что проблем и тут нет. 

Но и это - не самое главное. За годы, прожитые в браке, я почти никуда не ездила, не была ни на одной свадьбе подруг и сестры. Все очень просто: нелюдимый по характеру, муж не выносил гостей  в доме, даже своих и моих близких родственников. Удивительно, но это так! И сам не ходил - никуда и никогда. Поначалу я не решалась идти одна в компании, моя свекровь ворчала: «Нечего одной ходить, как брошенной жене!

Идите вдвоем». Мои возражения, что муж не хочет никуда идти со мной или один, не принимались. И я снова молча глотала обиду.

С годами характер мужа портился. И, даже если я уже не боялась мнения свекрови, и могла решиться идти куда-то одна, муж отчаянно ревновал меня, не пускал. И после каждого моего похода с подругами в театр или после вылазки на природу с бывшими одноклассниками сначала закатывал мне сцену ревности, а затем дулся три дня, молчал. Но составлять мне компанию в кино или просто на прогулки по-прежнему не желал. И я окончательно смирилась с ролью затворницы, а с годами и желания исчезли. «Ну, вот, - думала я, - такой мне муж достался. С характером. У других вообще мужа нет».

Я и мечтать не могла о том, чтобы поехать с ним на море, по путевке на экскурсию, даже однодневную. Не говоря уж о заграницах. Многие мои подружки объехали полмира, но рассказы про них его только раздражали. Мол, деньги зря тратят да шляются там с заморскими мужиками. 

Уже два года я путешествую по стране. Была даже в Болгарии. Посмотрела многие города России: Калининград, Казань, Псков, Нижний Новгород, Рязань, Липецк, Воронеж, Архангельск, Тверь. Нынешним летом мечтаю открыть для себя Дагестан или Абхазию.

Поняла: я так много в жизни упустила! Понимаю что, возможно, это прозвучит цинично, но только сейчас я поняла жизнь и наслаждаюсь ею.