«Только потеряв маму, поняла, насколько она мне была дорога»

Весна нынче ранняя, как-то сразу пошли дружные дожди. Вообще-то я не люблю весну, в ней я чувствую себя очень не уютно, эти широкие лужи и вытаявшие пакеты с мусором, собачьи  «мины» меня по-нехорошему расслабляют и хочется бездействовать, лечь на диван, выключить свет и оба телефона. Борюсь с собой, потому что дел всегда много, они не ждут. Да есть еще и начальство, оно всегда интересуется, где я, почему не ответила хотя бы на один звонок руководителя нашей проектной группы. Причем могут позвонить и в выходной, и в девять вечера.  А в последние полгода мне вообще ни до чего, хочется послать ко всем чертям эти чертежи, расчеты и лабораторные планы. 

Полгода назад умерла моя мама. Вот так просто пришла домой из магазина, прилегла на диван и не проснулась. Хорошо помню тот день. Дул пронизывающий октябрьский ветер. Он вообще не на шутку разыгрался, просто выл. Я завершала обучение в автошколе и поэтому на время занятий выключала мобильный телефон.

То есть  - не только ставила на вибрацию, а полностью отключала. Чтобы вот вообще не отвлекаться. Мне сложно давались все эти ПДД, генераторы, аккумуляторы, перекрестки, ответы по билетам и прочая сложная информация. Хотя и технарь я по образованию, и чертежи, и планы мои всегда были самые лучшие в группе, а вот наука вождения машины и все, что к ней прилагается, шло очень туго. Звонки отвлекали меня, не давали сосредоточиться на том, что и так входило в мою голову с большим трудом. Но мне нужно было окончить эту школу и получить права – во что бы то ни стало! И я терпела, упорно шла к цели.

- Мама,  - просила я. – Три раза  в неделю с 18 до 21 часа я на занятиях. Поэтому, пожалуйста, не звони мне. Я потом сама сразу перезвоню. 

Но моя старенькая мама то ли забывала, то ли не могла смириться, что в эти часы она со мной не на связи, и внимания ей не окажу, упорно начинала трезвонить именно в эти часы. И почти всегда звонок был «ни о чем»: наверное, просто чтобы услышать мой голос, понять, что она в этом мире не одна. И тогда пришлось пойти на этот «хирургический» шаг. Сейчас корю себя, но ничего не вернешь! 

Сразу после окончания занятий я включила телефон, и оповещения о пропущенных звонках градом посыпались в мой аппарат: почти все они были от мамы, 9 звонков! Конечно, я сразу помчалась к ней, потому мама не отвечала. Дверь была открыта, мама лежала на диване и как будто спала. На столе лежали какие-то бумажки, а еще – разбитые ампулы от уколов. Шестым чувством я все поняла, машинально пробежала глазами по бумажкам. Это были карты вызова скорой – их было три. Значит, за сегодня мама три раза вызывала «скорую», но кривым почерком на них было написано: «Ураганная пневмония. От госпитализации пациент отказалась». 

- Как же так?.. – ошеломленно плакала я. – Вместо того, чтобы уехать на скорой туда, где ей помогут, мама начала звонить мне эти девять раз! Чем я могла бы ей помочь? Почему врач не настоял?.. Надо найти врача! В глаза заглянуть!

- Я звонил вам, искал вас… - сухо ответил мне врач, когда я на следующий день разыскала его подписи на документе.  – Но ваш телефон был отключен. Насильно вашу маму мы отвезти в стационар не имели права. Соболезную.

Я понимала, что он прав на сто процентов. Я рыдала неделю и не помню даже, как сама бегала по моргам, поликлиникам и пенсионным фондам. Потом уже память дала «заднюю», и я припомнила все мелочи, связанные с похоронами, поминками и всеми хлопотами, через которые проходят тысячи и миллионы людей при утрате близкого человека.

Жалею, ох как жалею, что не была с мамой в ее последние минуты.  Что не проводила ее туда, где кончаются страх и боль, и вечная тревога. Не сказала ей прощальных слов, не выслушала ее последние слова. Но ведь мама серьезно не болела, и повода для таких вот скоропалительных прощаний не давала!.. 

Лишь утром в тот день мама позвонила и пожаловалась, что у нее резко поднялась температура до 39-ти, и болит голова. Я решила, что мама простудилась, но посоветовала сразу вызвать «скорую» – все же пожилой человек. Весь день была с мамой на связи, она не говорила ничего про «скорую», лишь надеялась, что «завтра все пройдет», что «выпила порошок» и что ждет меня после девяти вечера. А сама взяла и пошла в магазин! С температурой!

Я осталась одна. Перебирала мамины вещи, платья, книги. Что-то раздарила, иное выкинула после сорока дней. Меня никогда не покинет чувство вины перед мамой – так уж устроен человек. 

Наступила весна, а значит, скоро – мамин день рождения. Приду к ней на могилу, покаюсь. «Мама, прости меня! Никто и никогда не заменит мне тебя. Как плохо без тебя, и мы не выполнили планы, которые планировали на будущее лето - поехать вместе в Абхазию. И еще много чего».

Не знаю, что за ерунда лезет в голову. Ведь надо жить дальше! Солнце нещадно бьет в окно широкими и прямыми лучами, и я замечаю, что давно пора помыть окна.

Трезвонит телефон, и надо вставать. Это требует от меня моя живая жизнь и не дает расслабляться!