У меня есть страх того, что в своей семье я не буду никому нужна

Мой отец бросил маму, когда я еще ходить не умела. Мне на тот момент было 9 или 10 месяцев. Тогда мама была растеряна, она не знала, что ей делать. У нее не было нормального дохода, она получала лишь пособие. Понятно, что меня маленькую нельзя было отдавать в ясли, потому что там я бы постоянно болела. Тогда она приняла решение отдать меня бабушке на некоторое время, чтобы получить возможность работать, приносить в дом деньги. Бабуля тогда согласилась меня взять, потому что была на пенсии.

Я не понимала тогда, что происходит, но все же скучала по маме. Я наделялась, что буду жить с ней, что она будет рядом. И мои надежды оправдались: мама забрала меня домой, когда мне было 4 года. К тому моменту я уже год ходила в садик, успела переболеть много раз, адаптироваться к детскому коллективу.

Я думала, что мы с мамой будем жить вместе всегда, что нам никто не помешает общаться, что-то делать вместе. Тогда я не понимала, что личная жизнь важна, что матери нужен кто-то. Она время от времени ходила на свидания, но не афишировала это. Ей просто нравилось общаться с мужчинами, но серьезного с ними ничего она не планировала. Так она мне стала говорить, когда я подросла, когда я окончила начальную школу. Правда, свое обещание мама не сдержала.

Когда я училась в старших классах, она встретили муждчину, которого полюбила. С ним у нее был конфетно-букетный период, который, как мне казалось, должен был завершиться расставанием. Но моя родственница сломала привычный сценарий.

Однажды мама пришла ко мне, стала со мной разговаривать. Она сообщила, что хочет привести в дом мужчину, что у нее есть желание создать семью с ним. Я не могла ей возразить, потому что понимала, что у матери есть право на счастье, что она заслуживает любви.

Она привела в дом своего кавалера, познакомила меня с ним. Конечно, я не была в восторге от этого человека, но придраться не могла ни к чему. После свадьбы мамы и отчима мы стали привыкать друг к другу, искали способы сблизиться. Только никакие из них не работали.

В университет я поступила в своем городе, поэтому осталась жить с мамой и отчимом. У меня были свои дела, я гуляла с друзьями, занималась учебой. Мне все нравилось, но лишь до некоторых пор.

Некоторое время назад мама сказала мне, что им с мужем хочется родить общего ребенка. Я стала говорить ей о том, что ей 40 лет, что уже, возможно, не стоит так рисковать своим здоровьем. Конечно, мне было понятно, что с нынешним уровнем медицины родить в указанном возрасте ничего не стоит. Но я искренне верила, что мама передумает, что она откажется от этой идеи. Я не осмелилась ей сказать, что мне не особо приятен ее муж, поэтому я не хочу, чтобы с ним у нее была настоящая семья, в которой еще и ребенок присутствует.

Меня на самом деле раздражал иногда отчим. При этом он не делал ничего особенного, придраться к нему не было причины. Мне просто не нравились его манера общения, некоторые его бытовые привычки, какие-то его действия. Я вынуждена была молчать, чтобы не накалять в доме обстановку.

Все сказанное является веской причиной того, почему я не хочу, чтобы мама рожала еще одного ребенка. Но больше всего меня беспокоит даже не это. Дело в том, что у меня есть страх того, что я окажусь ненужной. Я думаю, что он тянется у меня с детства, с тех пор, как мама оставила меня бабушке на воспитание, а сама стала заниматься своей жизнью. Я понимаю, что тогда обстоятельства вынудили ее это сделать, но сейчас ничего сложного не происходит, ситуация у нас в семье нормальная. Но все же психологическое мое состояние оставляет желать лучшего.

Я делилась переживаниями с несколькими подругами, но они лишь надо мною посмеялись. Одна мне вообще сказала, что мне в 21 год нужно думать о том, чтобы свою семью создавать, чтобы устраивать свою жизнь, а не ориентироваться на маму.

Конечно, в чем-то приятельница права, но все равно душевная боль меня не отпускает. Мне не хочется становиться лишней, я не хочу знать о том, что кого-то мама любит больше, чем меня. Сама она уверяет, что я занимаю место в ее сердце, но я уверена, что это только пока что. Думаю, что скоро этот момент изменится, станет совершенно другим, таким, каким он мне не понравится.