Влюбленность не проходит. А мне нужно заниматься семьей и заботиться о муже

Многие, кто меня знает, считают, что я счастлива, что у меня в жизни все сложилось наилучшим образом. Я и сама вижу, что все не так плохо. Но я все равно не могут наслаждаться тем, что происходит. Дело в том, что у меня в душе творится что-то невероятное.

Еще во время обучения в университете я познакомилась с парнем, который учился в соседней группе. Он мне сразу понравился, я стала ловить себя на том, что влюбилась в него уже в первые дни после нашей первой встречи в компании приятелей и знакомых. Я долго не могла решиться сказать ему о своих чувствах, поскольку не видела интереса с его стороны. Уже тогда мне нужно  было догадаться, что ничего не получится. Мой прогноз сбылся. Я призналась молодому человеку в любви, но он не смог ответить взаимностью. Он мог мне предложить только общаться, дружить, но вторую половинку он во мне не видел.

Я себе дала слово, что я забуду этого парня. Чтобы повысить на это шансы, я стала встречаться с разными молодыми людьми. Но все же я все равно была мысленно с тем, кто мне запал в душу. В один момент моя пассия женилась, уехала за границу. Я решила, что настал мой черед устраивать свою личную жизнь.

В то время мне удалось познакомиться с молодым человеком, который в дальнейшем стал моим мужем. О парне, в которого я влюбилась, будучи студенткой, я не пыталась даже узнавать. Я решила не смотреть его социальные сети, не спрашивать о нем у друзей. Постепенно я переключилась на своего нового кавалера. Мы  создали семью, стали жить вместе. Через какое-то время у нас родился ребенок, коим стала дочка. Ей недавно исполнилось 5 лет.

Я наслаждалась некоторое время жизнью, заботилась о семье. Но только после встречи однокурсников все перевернулось в моей душе. На нее не приехал тот, в кого я была влюблена, но все же о нем вспоминали тогда, когда мы были в ресторане. Я тогда не принимала участие в разговоре, но все равно услышала его обрывки. Мне стало известно, что тот парень так и живет за границей, что у него есть дети, которых он очень любит. Я едва сдержала желание найти его в социальной сети, посмотреть его фотографии. Но оказалось, что и этого мне не нужно, поскольку воспоминания во мне проснулись без всяких визуальных напоминаний.

После того вечера я сама не своя. Я смотрю на мужа и понимаю, что никогда не любила его по-настоящему. Он - хороший человек, который повстречался у меня на пути. Мне с ним комфортно, но ничего больше я не могу сказать. Мне же хочется романтики, каких-то чувств. Но только тот, кто находится далеко от меня, никак мне не подарит их. Да и желание такого у него никогда не было.

Я стала замечать, что я дерганная, что я раздражаюсь по каждому поводу. Ужасно, что и на ребенка я срываюсь, поскольку девочка моя была рождена от того, кого я не люблю. Я осознаю, что поступаю неправильно, но не могу ничего поделать.

Я уже думала о разводе. Мне кажется, что он позволит мне обрести хотя бы спокойствие. Но все же неправильно будет оставить дочь без отца, который в ней не чает души. Да и счастливой я едва ли стану, если будут жить одна с ребенком.

Но все же в семье я чувствую себя лишней, мне не кажется, что я нахожусь в своей тарелке. У меня были мысли о том, чтобы открыться мужу, откровенно с ним поговорить. Только мне кажется, что я лишь сильно обижу его тем, что скажу, как мне с ним плохо, как я не смогла его полюбить.

Я недавно осмелилась поделиться переживаниями с мамой, но она даже не выслушала меняы до конца, сказала, что мне следует радоваться тому, что у меня есть. Конечно, в чем-то она права. Но все же мне обидно, что она вникнуть даже в мои переживания не хочет. Неужели мне придется пронести их самой через всю жизнь?