Я не могу найти себе достойного мужчину из-за травм детства

Знаете, если бы мне в восемнадцать сказали, что моя личная жизнь будет похожа на затяжной сериал с печальным началом, я бы, наверное, просто рассмеялась. А потом заплакала. Потому что это чистая правда.
Выросла я, можно сказать, на одних руинах отношений. Своего отца я не помню — он слинял, когда мне было три годика. Мама потом пыталась строить новую жизнь, но её выбор мужчин повергал в шок. Помню, сидим мы с ней на кухне, а она плачет. 
- Ну что он опять натворил? — спрашиваю. 
А в ответ: 

- Да этот, игроман проклятый, всю зарплату просадил!
Потом был тот, который на маминой шее сидел, и еще один, который вечно «задерживался на работе» с каждой второй коллегой. Картина маслом, да?
И знаете, какой у меня был вывод? Только не смейтесь. Я смотрела на это и думала: «Да ну нафиг. У меня-то всё будет не так!». Начитавшись сказок и насмотревшись сериалов, я искренне верила, что как только мне стукнет восемнадцать, в наш захолустный городок приедет принц на белом… ну, или хотя бы на крутом джипе, и увезет меня в красивую жизнь. Ждала. Ага, щас. Ждала до двадцати трех, пока не дошло: принцы, видимо, в пробках стоят, и пора самой рулить.
Начала знакомиться. Опыта — ноль, застенчивости — море. Мужского внимания в жизни не было вообще, поэтому любой взгляд в мою сторону я воспринимала как сигнал к старту большой любви. Это была катастрофа.
Первый мой серьезный парень был старше меня. Я думала — вот он, мудрый и взрослый мужчина! Ан нет. Оказалось, просто циничный пользователь. Расстались мы болезненно. Я ему: «Мы ведь больше не вместе?» А он так спокойно: «Ты слишком серьезно всё воспринимаешь».

Я потом полгода как выжатый лимон ходила. После этого решила — всё, каюк, любви больше не будет. Только легкие связи, без обязательств.
Но и это не сработало! Запуталась я окончательно. Если парень ко мне охладевал, я сама в него влюблялась и страдала. Если же он начинал проявлять чувства — я тут же делала ноги. Полный бардак в голове.
И тогда я решила: стоп! Нужно разбираться. Засела за книги по психологии, подписалась на всех умных блогеров, курсы какие-то покупала. Стала копаться в себе, в мотивах, в этих всех «токсичных паттернах». И знаете, мир перевернулся.
Я стала увереннее в разы. Свидания перестали быть экзаменом на выживание. Но появилась другая фишка — я теперь будто рентгеном всех насквозь вижу. И это не то чтобы облегчило жизнь.
Вот, например, ходила недавно на свидание. Парень в сети — просто мечта: айтишник, три языка, фотографии с Бали, в профиле написано «ищу серьезные отношения». Я уже мысленно свадебное платье примерила.
При встрече — ну вроде симпатичный. Садимся в ресторан, заказываем. И тут он так брезгливо официанту: «Что у вас тут вообще съедобного?».

У меня аж настроение упало. Дальше — больше. Выяснилось, что со всеми родственниками он в ссоре, а бывшие у него, цитата, «все дуры и истерички». Раньше бы я это промолчала, подумала «ну бывает». А сейчас — одной встречи хватило. Вежливо попрощалась и больше не отвечаю.
Или вот коллега, который мне раньше нравился. Пригласил на кофе. Раньше его хвастовство казалось мне уверенностью, а понты — обаянием. А теперь сижу и вижу: он просто самовлюбленный позер, который два часа рассказывал о своей новой тачке и как его ценит начальство. Еле до конца досидела. Он потом еще звал «просто прогуляться» — я отказала.
Был еще один «шедевр». Парень по переписке — умный, веселый. Пришел на встречу, а там… Фоткам в его профиле было лет десять, не меньше. И он вместо того, чтобы в глаза смотреть, всё время пялился в мой вырез кофты. А через час уже намекал: «Может, ко мне? У меня винишко классное есть». Я, конечно, ретировалась.

Раньше я на все эти красные флаги закрывала глаза, готова была сама себя уговаривать и влюбляться в красивую картинку. А теперь — будто слепоту как рукой сняло. С одной стороны, это круто — время и нервы экономлю. Не трачу месяцы на тех, кто этого не стоит.
Но с другой стороны… Стало как-то пусто. Слишком уж много я теперь вижу. Иногда ловлю себя на мысли: а не слишком ли я придираюсь? Может, это у меня теперь такая «гипердиагностика» после всех этих книг и курсов? Но назад дороги нет. Вернуться в шкуру той наивной девочки, которая верила каждому слову, я уже не могу. И от этого немного грустно. Получается, я научилась видеть, кого мне НЕ надо, а как найти того, кого НАДО — всё еще загадка.