Я обо всем в своей жизни жалею

Когда я училась в старших классах школы, мне казалось, что в моей жизни все будет складываться хорошо. Мне учителя всегда говорили, что у меня хорошие данные, что я смогу добиться любых целей. Я верила им, настраивалась на победы. У меня получилось без труда поступить в университет на юридический факультет. Попала я на бюджетную форму получения образования. Мама, как я помню, мною гордилась, хвалила меня при каждом удобном случае. Папа тоже говорил о том, что я - молодец, что все у меня получится.

В учебе я делала успехи, у меня получалось легко закрывать сессии. Диплом я получила без труда. Правда, с поисками работы у меня возникли проблемы. В нашем небольшом городке сложно устроиться специалисту любого профиля, поэтому многие искали себе место через знакомых.

Последних у меня было не так много, поэтому мне пришлось действовать самостоятельно. Я пошла туда, куда меня взяли, устроилась по профилю, но на очень маленькую зарплату, которой ни на что не хватало. Конечно, мне хотелось вырваться из нищеты, но я не имела представления, как это сделать.

Удача мне улыбнулась примерно на второй месяц моей трудовой деятельности. Я познакомилась с мужчиной, который сразу же стал за мной активно ухаживать. Я прекрасно понимала, что он не является очень состоятельным, но все же на две зарплаты нам было бы легче жить. Я стала отвечать на его знаки внимания, поэтому роман у нас завязался быстро. Он стремительно развивался, я чувствовала себя нужной, любимой.

Избранник в один день предложил мне жить вместе. Казалось бы, что я должна была охотно согласиться, но только все вышло иначе. Я словила себя на том, что не люблю того, с кем встречаюсь, что никаких чувств не испытываю к тому, кого называют возлюбленным. Вместе с тем я все же решила попробовать совместное проживание, потому что с родителями уже не могла находиться. Мне надоело выполнять их требования, отказываться от своих желаний в угоду им. В результате я переехала к мужчине, стала выстраивать с ним отношения дальше.

Так случилось, что через пару месяцева совместной жизни я забеременела. Сожителю я об этом сказала. Он порадовался, предложил рожать. Я стала говорить про материальную сторону вопроса, но он сказал, что подобные заботы берет на себя, что будет обеспечивать всю семью. Я расслабилась, поверила своему избраннику. К слову, в ЗАГС мы с ним после оглашенной мною новости пошли, расписались. Это вселило в меня еще больше уверенности в завтрашнем дне, хоть я и понимала, что брак - формальность.

После рождения ребенка я ушла в декретный отпуск. Мне было не очень комфортно находиться дома, потому что я привыкла быть в социуме, общаться. В то время я была совсем одна. Нет, супруг мне помогал, но по мере возможностей. Он все больше был на работе, объяснял это тем, что у него иначе не получится на нас на всех заработать.

С трудом мне удалось дождаться окончания декрета. Я радостно вышла на работу, но только мне не удавалось полноценно трудиться. Дело в том, что малыш в детском саду часто болел, мне приходилось бывать с ним дома. Начальству мое отсутствие не нравилось, но оно не могло ничего сделать.

Через некоторое время я забеременела вновь. У меня родился второй ребенок, с которым я тоже ушла в декрет. Мне казалось, что ничего нового я для себя не открою, что все будет по-старому. Но я стала ловить себя на том, что мне плохо с мужем. Я понимала, что не люблю его и никогда не любила. Правда, это было лишь половиной беды.

Наши с мужем отношения стали стремительно портиться. Он все чаще раздражался, злился. Мы никак не могли договориться о бытовых моментах. Также он начал меня упрекать тем, что я не приношу денег в дом, а таковых катастрофически не хватает. И это при том условии, что он сам не был против появления второго малыша.

Сейчас нашему младшему чаду 6 месяцев. Я чувствую себя никчемной, ненужной. Я понимаю, что не добилась ничего в жизни, что я потратила молодость на пеленки и на кастрюли. Изменить в настоящее время нельзя ничего, что еще больше меня угнетает.

Я жалею обо всем, что я сделала, мне тяжело осознавать то, что я не реализовалась в профессиональном плане. Едва ли я уже догоню в достижениях своих однокурсников, которые подавали гораздо меньше надежд в свое время, чем я.