У меня было голодное детство. И я не могу простить его матери

мнение читателей
Я родилась в не особо богатой семье. Своего отца я толком не помню. Дело в том, что мама подала на развод, когда мне было 3 года. Официальной версией было то, что папа злоупотреблял алкоголем, не работал, был опасен для окружающих, потому что временами становился агрессивным. Как было на самом деле, я не имею представления.

После расставания с отцом мама вышла на работу. Трудилась она учительницей физики в местной школе. С учениками она была строгой, требовательной. Эту маску она не снимала и дома. Они и меня все время пыталась строить, загонять в рамки. Я вынуждена была ей подчиняться, потому что от нее я во многом зависела.

Когда я ходила в детский сад и в начальную школу, была жива моя бабушка, которая маме приходилась мамой. Она обо мне заботилась, покупала продукты, готовила мне еду. Тогда у меня было счастливой детство, тогда я могла наслаждаться домашним уютом, теплом.

Но бабушки в какой-то момент не стало. И с тех пор о покое в доме мне довелось забыть навсегда. Мама не готовила ничего, а только делала себе небольшие перекусы, например, бутерброды. Она вовсе не думала о том, что буду есть я, как я буду питаться. Всякий раз, когда я спрашивала, что у нас на обед или ужин, мама говорила, что я могу сама взять из холодильника еду. Да, я согласна, у нас были какие-то продукты, но все же мне хотелось чего-то домашнего, теплого, свежего. Мать же не хотела этого понимать.

Она всегда делала себе бутерброды или же подобное простое блюдо, после чего отправлялась к себе в комнату, ела там. При этом она смотрела телевизор или же проверяла тетради. Все это было ей важнее, чем общение со мной, которое вполне могло бы идти хорошо в процессе совместного приема пищи. В результате мы с мамой отдалялись друг от друга. Но и это было не самым страшным.

Нередко мама общалась со своими подругами и затрагивала тему того, какая я, какие успехи я делаю. Она не могла предъявить мне никаких претензий по поводу успеваемости, но вот по поводу моего внешнего вида она всегда торопилась высказаться. Она отмечала, что у меня плохая генетика, поэтому я такая страшная. Я тогда была на самом деле очень худой, у меня не было жира вообще, я была похожа на скелет. Выглядело это устрашающе. Только причиной этому было то, что я голодала, что меня никто не кормил.

Сейчас я уже взрослая. Я окончила университет, получила хорошую работу. У меня получилось взять квартиру в ипотеку, которую я сейчас выплачиваю. Чтобы были средства на это, я ее сдаю, а вырученными деньгами рассчитываюсь с банком. Сама я живу у своей матери. С ней у меня до сих пор нет эмоционального контакта. Мы не ругаемся, но и не взаимодействуем. Словом, мы живем так, как будто являемся чужими людьми.

Я не могу простить мать за голодное детство. Особенно обидно мне за то, что отголоски такового все еще дают о себе знать. Я помню слова матери о генетике, но убеждаюсь всякий раз, когда смотрю на себя в зеркало, что с реальностью они не имеют ничего общего. Я растолстела, стала необъятной, поскольку есть начала много, когда появилась такая возможность.

Я покупаю продукты, готовлю разные блюда. Я всегда говорю матери, что еда на плите, но она к таковой не притрагивается, продолжает питаться тем, к чему сама себя приучила. Мы до сих пор не едим за одним столом, предпочитаем не пересекаться на кухне.

Сама я никак не могу остановиться, насытиться. Я ем бесконечно, хоть вижу, что это идет мне во вред. Мне хочется уже быстрее выплатить долг за свою квартиру, переехать в нее, чтобы начать новую жизнь, в которой не будет матери, которая мне многое испортила.

В рубрике "Мнение читателей" публикуются материалы от читателей.