6 этапов любовных отношений

Одной любви недостаточно для здоровых отношений. Об этом свидетельствует впечатляющее количество неудачных браков и разводов. Нередко между партнерами все еще есть любовь, но они все же решают расстаться. Так чего же еще мы ждем от отношений?

Мы хотим страсть и романтику. Ждем захватывающих, удивительных ощущений. С одной стороны стараемся делать как можно больше вещей вместе с партнером, с другой – выкраиваем время и пространство, чтобы побыть в одиночестве (как говорят психологи, периодически оставаться в режиме solo полезно). Мы знаем, что должны уметь внимательно слушать, быть интересными собеседниками и хорошими любовниками. Мы требуем от наших отношений порой слишком многого и не выдерживаем…

Неудивительно, что влюбленность быстро проходит. Что будет с парой дальше, полностью зависит от партнеров. Вы намерены уделять время и внимание своим отношениям, чтобы не дать остыть страсти, научиться общаться, уделять время друг другу и сохранить интимную жизнь великолепной, как раньше? Только так получится предотвратить разобщение, и влюбленность трансформируется в настоящее чувство. Вы создадите отношения с будущим!

Этапы любовных отношений

Психологи определяет 6 этапов жизненного цикла любви. Попробуйте поставить себя на один из них, чтобы заметить первые проблемы и сделать шаг к здоровым отношениям, наполненным доверием, уважением и искренней привязанностью.

1. Влюбленность – длится до 1,5 лет

На этом этапе люди только планируют быть вместе. Период влюбленности характеризуется усиленным физическим влечением: здесь множество прикосновений, объятий и захватывающего секса. Партнеры проявляют интерес к увлечениям друг друга и стараются узнать о них больше. Черты характера, которыми вы восхищаетесь в любимом человеке, иногда перенимаются. Оглянувшись назад, вы оцените этот напряженный период как нечто прекрасное и неповторимое.

Проблемы: ссоры избегают из-за боязни потерять отношения. Если они действительно происходят, то воспринимаются как конец света. У некоторых пар появляется отчужденность из-за страха раствориться в отношениях и потерять себя как личность.

Решение: когда происходит охлаждение, не бойтесь отпустить. Здоровые отношения – это баланс между подчинением чувствам и контролем над собственной жизнью. Спор – необходимый способ лучше узнать друг друга.

2. Гнездование – от 2 до 3 лет

Пара решает жить вместе, сексуальная жизнь становится более управляемой. Разногласия, которые подавлялись на этапе влюбленности, сейчас нарастают, так как нужно решать разные практические задачи. Некоторые пары обеспокоены своими отношениями и порой не понимают, что их отношения не умирают, а переходят в другую фазу. «Что с нами происходит?» – таким вопросом партнеры задаются все чаще.

Проблема: поступки, привычки, которые раньше казались забавными или немного странными, становятся раздражающими. Пара чаще ссорится по мелочам, ведутся дискуссии о мужских и женских ролях в отношениях.

Решение: можно поспорить. Даже самые банальные вещи заслуживают обсуждения, потому что это помогает уладить разногласия. Дискутируя по поводу незначительных противоречий, вы научитесь преодолевать главные проблемы.

3. Самоутверждение – от 3 до 4 лет

Период, когда проявляется индивидуальность партнеров. Именно личностные свойства необходимы для дальнейшего развития отношений. Там, где раньше уступали, жертвовали, чтобы поддержать партнера, избежать разрыва, личные предпочтения проявляются все чаще. Появляется необходимость искать баланс между отношениями и индивидуальностью.

Проблема: в период самоутверждения происходит расширение границ личной свободы. У одного из партнеров возникает вопрос: «Почему он/она не хочет проводить со мной больше времени?» Тот, у кого меньше уверенности в себе и избраннике, попытается спрятать голову в песок или помешать другому делать то, что ему/ей нравится, опасаясь, что чрезмерная свобода навредит отношениям.

Решение: компромисс. У пар, которые покончили с мелочными дрязгами, меньше проблем с самоутверждением. Но в любом случае нельзя сдаваться: компромиссы важны, иначе человек будет доминировать в отношениях, что приведет к их разбалансировке и постепенному разрушению.

4. Сотрудничество – от 5 до 14 лет

Ощущение защищенности, которую создает прочная связь с партнером, служит основой для саморазвития, улучшения взаимодействия с социумом. Люди стремятся постичь новое, например, идут учиться, стараются построить карьеру. Это требует от партнера поддержки – в отношения возвращаются новизна и немного «адреналина». Проект может быть совместным: рождение детей, открытие общего бизнеса или длительное путешествие.

Проблема: один партнер растет быстрее и рискует оставить другого позади. Стресс от «проекта» также вызывает встряску отношений. В случае непонимания один застревает в проекте, а другой исключается. Этот этап считается самым сложным.

Решение: поддержка, вера в успех совместных дел необходимы и в конечном итоге улучшат отношения, а не подорвут их.

5. Приспособление – от 15 до 25 лет

Пара приспосабливается друг к другу и обстоятельствам вместо постоянных сомнений в отношениях. Партнеры знают, что больше не изменятся. Большинство пар чувствуют удовлетворение. В интимной жизни наступает период расцвета из-за возросшей уверенности в себе и осознания незначительности участия посторонних в собственной жизни. Люди ощущают себя раскрепощенно.

Но именно сейчас чаще возникают проблемы, приводящие к настроению наподобие «Если бы ты был (-а) получше внешне, внимательнее, ласковее». Хочется видеть близкого человека более нежным, стройным, с новой объемной грудью, без пивного живота и т. п. Принимая друг друга целиком, с достоинствами и недостатками, мы ощущаем, что изменения больше невозможны. Такое чувство может перейти в депрессию.

Проблема: поскольку партнер не изменится, кажется, что единственный выход – положить конец отношениям.

Решение: необходимо услышать сказанное или то, что не произносится вслух. Но нужно понимать, что серьезные изменения могут вызвать непредвиденный эффект. Будьте осторожны с исполнением желаний партнера – думайте о влиянии перемен на собственное здоровье и психику.

6. Обновление – от 25 до 50 лет

Бывает, что в пожилом возрасте пары сближаются как никогда раньше. Обещание совместного будущего реализовано. Переживать воспоминания, шутить, общаться очень важно в период заката жизни. На этом этапе «Я люблю тебя, но…» менее всего вероятно.

Проблема: разногласия трудно решить, а проблемы со здоровьем могут стать тяжелым бременем для отношений.

Решение: терпение, понимание и поддержка.